Kæmper du bare eller deltager du i en "bevidst kamp"?

Den faktor, der mest sandsynligt vil prædisponere et par til at have et varigt vellykket forhold er:

B. Evne til at undgå eller forhindre intens følelsesmæssig konflikt

C. Evne til at styre forskelle effektivt

D. Delt politiske synspunkter

E. Stærke kærlighedsbånd etableret tidligt i forholdet.

Hvis du vælger "C", tillykke. Du er en af ​​et mindretal af mennesker, der anerkender nødvendigheden, selv i de bedste forhold at have højt udviklede konflikthåndteringsevner. Alt for mange par, især dem, hvis forhold, især i de tidlige stadier, er præget af stærke følelser af gensidig hengivenhed, kan ikke forestille sig, hvordan et sådant behov nogensinde kunne opstå. I de tidlige stadier af forelskelse (bogstaveligt betyder "en tilstand af vildfarelse") kan det virke usandsynligt, endog umuligt, at behovet for at lære at engagere sig i ansvarlig argumentering eller "bevidst kamp" nogensinde kunne opstå mellem to mennesker, der er så meget forelsket.

Som de af os, der er veteraner i forholdet til relationer, er kommet til at lære, kan selv forhold, der begynder i himlen, og ofte gør, med tiden udsætte skyggefulde aspekter af hver partner. Da disse aspekter gradvist belyses, udfordres vi til at håndtere egne og hinandens mindre end ideelle kvaliteter med dygtighed, medfølelse og tolerance. Dyrkning af den åbenhjertighed, som store relationer kræver, som St.Francis minder os om, er "et bæger af forståelse, en tønde af kærlighed og et hav af tålmodighed."

Det er ikke kun eksponeringen af ​​vores partners ufuldkommenheder, som vi har brug for al den tålmodighed at acceptere og leve med, men det er eksponeringen af ​​vores egne ufuldkomne aspekter, der bliver belyst som reaktion på dem, der efterlader os skamfuld og flov.

Troen eller forventningen om, at "gode" par ikke eller ikke skal kæmpe, forhindrer os i at indrømme hinanden (eller endda over for os selv), at vi måske skal lære at styre vores forskelle mere dygtigt og måske foretage nogle ændringer i processen . Da forandring kan og normalt indebærer at træde ind i det ukendte og risikere at miste noget, er der en ret stor sandsynlighed for, at der vil være en vis modstand mod at tage dette skridt.

Alternativet til at gøre det er at benægte, undgå eller begrave uløste forskelle, som uundgåeligt skader grundlaget og tillidsniveauet i forholdet. Det mindsker også den intimitetskapacitet, der er tilgængelig i forholdet. Uadresserede forskelle og følelsesmæssige "ufuldstændigheder" mindsker uundgåeligt kvaliteten af ​​et pars forbindelse ved at nedbryde følelser af kærlighed til det punkt, hvor intet andet end vrede-apati og bitterhed eksisterer mellem dem. Skilsmisse eller værre (en fortsættelse af et dødt forhold) vil sandsynligvis følge.

Den berømte ægteskabsforsker John Gottman har studeret tusindvis af par i sit "Love Lab" i Seattle og fundet ud af, at disse kategorier af par, som han observerede: "validering, ustabil og undgåelse" det var den tredje gruppe, de undgående, der var mest udsatte for at have ægteskabelige resultater. Deres manglende evne til at løse problemer, der potentielt kunne være splittende, skabte en utilsigtet selvopfyldende profeti ved at få de forsømte forskelle til at forværres og udhuler det, Gottman omtaler som "kærligheds- og hengivenhedssystemet".

Mens flygtige par kan opleve intense udvekslinger, der til tider kan være smertefulde for den ene eller dem begge, er det meget bedre at adressere en forskel, selv noget ufaglært, end at undgå anerkendelse af forskelle helt. Ikke overraskende fandt Gottman, at de validerende par var de mest succesrige i at opretholde langsigtede relationer med hinanden. Men selv de havde deres andel af forskelle, der skulle løses. De mange forskelle mellem denne gruppe og de andre er, at de ikke kun var villige til at anerkende og konfrontere problemer, når de opstod mellem dem, men de adresserede dem med et højt niveau af dygtighed og var i stand til at løse forskelle (eller i nogle tilfælde lære at leve med uforenelige forskelle) effektivt og effektivt.

Disse par kommer normalt ikke ind i deres forhold til tidligere udviklede konflikthåndteringsfærdigheder. Hvad de bringer ind i deres forhold er vilje til at lære, en åbenhed over for hinandens følelser og bekymringer og en forpligtelse til at bringe et højt niveau af ærlighed, respekt og integritet i deres forhold. Denne hensigt er født ud af en påskønnelse ikke kun af hver persons partner, men af ​​den indre værdi af selve forholdet. Denne påskønnelse skaber en gensidig følelse af "oplyst egeninteresse", hvor hver partner motiveres af et ønske om at øge den andres velbefindende i erkendelsen af, at de derved forbedrer deres eget velbefindende i processen.

Da par inkarnerer disse intentioner, bliver de mindre knyttet til deres præferencer og mindre tilbøjelige til at forsætligt dominere hinanden. Forskelle forsvinder ikke; de bliver simpelthen mindre problematiske og mindre betydningsfulde. Når disse par befinder sig i konflikt, og det gør de fra tid til anden, er deres interaktioner, mens de er lidenskabelige, sandsynligvis mindre destruktive og ofte producerer positive resultater, der forbedrer deres forhold. Denne form for konflikthåndtering eller "bevidst kamp" involverer typisk følgende retningslinjer:

1. En vilje til at erkende, at der findes en forskel inden for forholdet og til at identificere arten af ​​denne forskel.
2. En erklæret intention fra begge parter om at arbejde hen imod en gensidigt tilfredsstillende løsning på problemet.
3. En vilje til at lytte åbent og ikke-defensivt til hver partner, når de erklærer deres bekymringer, anmodninger og ønsker. Ingen afbrydelser eller “rettelser”, før højttaleren er færdig.
4. Begge parters ønske om at forstå, hvad der skal ske for at den enkelte skal opleve tilfredshed med resultatet.
5. En forpligtelse til at tale uden skyld, dom eller kritik, der udelukkende fokuserer på ens egen oplevelse, behov og bekymringer.

Denne proces kan gentages, indtil hver partner føler, at en tilfredsstillende grad af forståelse og / eller aftale er sket, og der er en følelse af i det mindste midlertidig færdiggørelse, der deles af begge partnere. Før det reagerer, er det nyttigt for hver at omformulere eller omskrive, hvad de hørte deres partner sige lige så mange gange, som det tager at bekræfte en klar og gensidig forståelse af hinandens følelsesbehov og bekymringer.

Afslutning udleder ikke, at sagen nu afvikles permanent en gang for alle, men snarere at en blindgyde er brudt, et negativt mønster er blevet afbrudt, eller tilstrækkelig spænding i forholdet er blevet sænket til at muliggøre en forståelse og forståelse af hver partners perspektiv. Forventningen om, at forskelle "skal" løses fuldstændigt efter en enkelt interaktion, kan sætte par i stand til frustration, som ofte tjener til at intensivere skylden, skam og vrede, der har tendens til at forstærke blindgaden.

Udover tålmodighed er andre kvaliteter, der forbedrer bevidst kamp, ​​sårbarhed, ærlighed, medfølelse, engagement, accept, mod, generøsitet i ånden og selvbeherskelse. Mens få af os kommer i forhold til disse træk fuldt udviklede, giver engagerede partnerskaber en ideel ramme for at øve og styrke dem. Processen kan være krævende, men i betragtning af fordele og belønninger er det umagen værd. Se selv.