Håndtering i tiden for Coronavirus

Da så mange forældre nu er hjemme med børn 24/7 på grund af COVID-19, får jeg en masse desperate anmodninger om hjælp, specifikt om hvordan man vælger deres kampe med deres børn. Bloggen nedenfor adresserer netop dette problem. Jeg skrev det før denne pandemi, men har tilpasset mig til at afspejle denne nye virkelighed. Jeg håber, det hjælper i denne særligt stressende tid, hvor mange børn er mere krævende end nogensinde, da de kæmper for at klare dette store skift i deres daglige rutiner.

En 5-årig sagde det bedst. Hans forældre rakte ud efter hjælp i går, fordi han var blevet en total tyran, siden skolen blev lukket. Da han er et temperamentfølsomt barn, er han meget afhængig af rutiner. At vide præcis, hvad man kan forvente, gør verden mere håndterbar. Børn kablet på denne måde - som mange af jer ved! - rammes især hårdt af, at skoler lukkes. For at hjælpe ham skabte hans fantastiske forældre en daglig tidsplan for at prøve at genskabe skolen så meget som muligt. Men det kan aldrig være nøjagtigt som skole, som enhver, der nogensinde har haft børn, ved.

Så på trods af hans forældres bedste indsats kæmper han stadig, og han ved det. Han er så ivrig indstillet på sine følelser - en smuk egenskab af meget følsomme børn. I går, da hans forældre talte til ham om, hvordan de kunne hjælpe ham med at klare sig bedre, svarede han: "Problemet er, jeg kender skolen bedre, end jeg kender hjemme." Hvilken perle. Dette barn har mere selvbevidsthed end de fleste voksne!

Det er tid til at stoppe med at vælge dine kampe: Lad os ikke være i krig med vores børn

Moren til en feisty 4-årig var for nylig i en Facebook-gruppe for forældre til "livlige" børn til at søge vejledning i at sætte grænser. Det overvældende svar, hun modtog, var at "vælge dine kampe." Selvfølgelig er dette koncept ikke nyt for mig, men af ​​en eller anden grund ved denne lejlighed gav det mig pause. Det slog mig så uheldigt at indramme problemet med, hvordan man håndterer de undertiden uophørlige og ofte irrationelle småbørns krav og trods på denne kampfulde måde.

Begrebet "at vælge kampe" sætter forældre i en defensiv tankegang - at du er i en kamp. Dette resulterer i at nærme sig disse øjeblikke, hvor dine børn laver nøjagtigt, hvad deres DNA dikterer, at de gør - fortaler for noget, de ønsker eller nægter at samarbejde med en grænse - med dine forhåbninger. Denne forældres sindstilstand fører kun til præcis det, du prøver at undgå: en magtkamp.

Yderligere betyder "valg af kampe", at du vælger at give efter for dit barns krav eller trods, fordi det er en for mange kampe, som du eller dit barn kan håndtere. I praksis betyder dette, at du opretter en dynamik, hvor dit barn lærer, at hvis hun skubber hårdt nok, vil hun til sidst bære dig ned og få sin vej. Denne praktiske strategi er bevist effektiv og er derfor afhængig af til fremtidig brug, hvilket kun øger magtkamp. Det efterlader også de fleste forældre, der er vrede og vrede over for deres børn, fordi de skubber dem til det yderste og tvinger dem til at hule, når de virkelig ikke vil.

Du ønsker ikke at gå på æggeskaller og leve i frygt for at sætte en grænse, som du synes er vigtig, fordi du frygter det tantrum, der kan opstå. Og det er ikke en god idé for dig at give efter på grænser, som du synes er vigtige og sunde for dit barn - det er faktisk derfor børn har forældre! For eksempel at imødekomme den 10. anmodning om et andet tv-show, fordi dit barn arbejder på din sidste nerve; at lade dit barn holde op i 30 minutter ekstra for at forsinke den uundgåelige kamp om sengetid; eller give dit barn endnu en cookie til snack, når han allerede har haft en masse slik, og du virkelig ville have, at han skulle have frugt i stedet.

Det handler ikke om at vælge dine kampe, det handler om at vælge, hvilke grænser du synes er bedst for dine børn og implementere dem roligt og kærligt, på trods af dit barns utilfredshed med ikke altid at komme i vejen.

Dette betyder ikke, at du er helt ufleksibel. Faktisk vil det i løbet af denne pandemi være en nødvendighed at tilpasse sig din nye virkelighed. Du kan beslutte at tillade mere skærmtid og flere bøger inden sengetid, da dagen er meget mindre forhastet end normalt. Det vigtigste er, at du beslutter dig for denne plan. Du gør det ikke som et resultat af dit barns protester eller raserianfald. (Du har sagt, at tv-tiden er forbi, dit barn kaster en episk nedsmeltning, du skifter mening og tillader mere tv.) Denne dynamik fører til flere, ikke færre, raserianfald, da dit barn lærer, at nedsmeltninger er en effektiv strategi for at få hvad han vil have.

Så tænk på forhånd, hvad dine nye regler vil være under hensyntagen til de nuværende omstændigheder, og hold dig derefter til dem. Når dit barn protesterer, skal du erkende hendes utilfredshed med din regel og gå videre. Der er ingen grund til at være vred på hende, fordi hun har svært ved grænsen. "Ja, vi tillader mere skærmtid i løbet af ugen, mens skolen er lukket, og mor og far har brug for at arbejde. Men du kan ikke se videoer hele dagen. Tiden er udløbet. Når du er færdig med at blive ked af reglen, kan jeg hjælpe dig med at finde noget andet at gøre. " Hvad du ikke ønsker at gøre er at hule, fordi dit barn kaster et tantrum og derefter være vred på hende for at gøre dit liv så stressende.

I situationer, hvor dit barn fremsætter en proaktiv anmodning - hvoraf der vil være mange - har for vane at anerkende det og derefter give dig tid til at tænke over det, før du træffer en beslutning. "Jeg ved, at du elsker at bage kager sammen. Jeg elsker det også. Lad mig tænke på, om vi har tid til det i dag." Sæt en timer i et minut - for at hjælpe dit barn med at vente og sørge for, at du tænker igennem, før du svarer. Giv ham så dit svar. Dette forhindrer at være reaktiv. Hvis du beslutter, at aktiviteten er mulig, så fortæller du dit barn, at du kan gøre det sammen i dag. Hvis du beslutter, at det ikke er en god dag til bagning, så lad ham vide, at du har tænkt på hans anmodning, men at det ikke er muligt. Ideelt set ville du lade ham vide, hvornår du får tid til at gøre dette sammen i den nærmeste fremtid.

Det er vigtigt at fortælle dine børn, at du altid vil tage deres anmodninger alvorligt. Nogle gange vil det være et "ja", men andre gange kan det være et "nej". For eksempel, på en aften, hvor du beslutter, at der er tid til et par ekstra bøger før lyset slukkes, skal du være klar over, at dette er tilfældet for den aften. Andre nætter er det muligvis ikke muligt.Forvent dog ikke, at dette præparat vil forhindre et raserianfald den aften, du siger "nej" til ekstra bøger. Bliv rolig og fortsæt: "Jeg ved, du er skuffet over, at vi ikke kan få ekstra bøger i aften. Vi fik en sen start ved sengetid, så vi har bare tid til to historier." Dit barn vil overleve det oprørte, hvilket i sidste ende bygger fleksibiliteten til at tilpasse sig, når tingene ikke går nøjagtigt, som hun forventer eller ønsker.

Det tager to at kæmpe. Dit barn kan prøve at trække dig ind i en kamp, ​​men du behøver ikke at deltage i en trækkamp, ​​der ikke er god for dig eller dine børn. Hvis du er sikker på de grænser, du sætter og forbliver kærlig, når du implementerer dem, bliver det nødvendigt at "vælge dine kampe" forældet.