Holder en travl tidsplan angst og depression i skak?

Indhold

• Angst Essential læser
• Kronisk beslutsomhed: Mellem en sten og et hårdt sted

Feriesæsonen begynder med et dunk her i min lille verden. Det er den første Thanksgiving uden min mor, og når det nærmer sig, føler jeg mig driftig. Hvor skal jeg hen, nu hvor jeg ikke længere har brug for at komme sammen med hende til kalkun på plejehjemmet? Jeg føler sorg: Jeg savner hende og vil savne den smukke kørsel over upstate New York, men jeg er temmelig sikker på, at jeg ikke vil gå glip af spændingen og tristheden ved at sidde med velkendte ældre, som med den britiske sitcom's ord "Venter for Gud."

Og det gør jeg bestemt ikke - i stedet skaber jeg min egen angst og tristhed. Jeg gør, hvad jeg altid gør, når jeg er driftig, ængstelig og alene. Jeg indlæser min tidsplan, fordi det at være travlt holder depression væk. Eller så tror jeg.

Jeg venter på at se, om mine nære venner holder deres sædvanlige Thanksgiving-samling, men i år skal de se familie, så det er ude. Jeg accepterer en invitation til en anden vens store familiebask, hvor maden vil være fabelagtig, de fleste af familien husker ikke, at de har mødt mig seks eller syv gange, og jeg har en chance for at tale med min ven og hendes børn, og observer den større familiedynamik, mens vi spiser. Jeg vil også give en hånd med opvasken, medbringe et par foldestole og en flaske vin og være mit venlige, afslappede selv.

Min kirke har et parabol efter den økumeniske Thanksgiving-gudstjeneste, og jeg tilmelder mig det, da det vil være ved middagstid og min vens middag er kl. 4:30. Jeg tilbyder at medbringe kartoffelmos, masser og masser af kartoffelmos, da man aldrig kan have for mange. Jeg får chancen for at dele et måltid med andre mennesker, der er adskilt fra familien og føler sig ensomme. Jeg lærer at navigere i at være ensom i en kirke fuld af familier, og dette vil være en god mulighed for at se, hvem der ellers er alene. Jeg er overrasket over at indse, at jeg virkelig ser frem til denne middag, og jeg er næsten ked af, at jeg accepterede den venlige invitation til den store bash. Men jeg kan gøre begge dele. Eller så tror jeg.

Derefter kommer ikke en, men to omvæltninger: min nære ven Margarets planer ændres, og på stedet tilbyder jeg at lave Thanksgiving-middag ved middagstid og opgive min plan om at deltage i middagen i kirken. Og næsten øjeblikkeligt får jeg et opkald fra den ven, der er vært for bash, og fortæller mig, at tiden er ændret fra 4:30 til 1:30. Jeg føler mig frustreret, men med lidt finagling tror jeg, jeg kan stadig gøre begge dele.

Jeg meddeler Margaret, at vores middag bliver nødt til at være kl. 5.30 i stedet for middag, og jeg tilbyder at give bunkerne af kartoffelmos til kirkemiddagen, selvom jeg ikke vil være der for at spise - tilbuddet accepteres med alacrity , og jeg er tilfreds med, at min hjælp er nødvendig. Jeg køber maden til Margaretas middag, slug til prisen og laver en plan for at forberede og transportere maden til kirken og til hendes hjem i tide til at komme til bash kl. Easy-peasy.

Jeg ser terapiklienter på onsdag og er lidt for træt til at skrælle og mos 10 pund kartofler. Jeg beslutter, at jeg kan opgive gudstjenesten og bare aflevere kartoflerne, mens gudstjenesten foregår; Jeg forlader al forberedelse til torsdag morgen. Jeg kan gøre det.

Måske lidt bekymret for, hvor lang tid alt præparatet kan tage, jeg har søvnløshed og står op klokken 02:30 og begynder at skrælle kartofler. Jeg får dem og de andre forberedelser gjort i god tid. Jeg overvejer at gå tilbage i seng omkring kl. 8.30 før jeg leverer alt, men er klar over, at hvis jeg holder mig oppe, kunne jeg levere maden til Margaret og gå til gudstjenesten kl. 10.30, før jeg tager af sted til bash og videre til Margarets aftensmad. I huset, som Jack byggede begynder min hjerne at sprute. Men jeg ved, at jeg kan gøre det.

Og det gør jeg: Jeg afleverer kartofler, fyld, sovs, gryderet med grønne bønner, tranebærsauce, mousserende cider og en kalkun med Margaret, hvor jeg bemærker, at mine ministerier bliver temmelig køligt modtaget. Jeg har medbragt latte til at dele, men er ikke inviteret til at blive. Jeg føler mig meget underlig, ubehagelig og såret. Jeg har gjort en masse arbejde for at få denne middag klar. En flimring af bekymring blusser i mig: hvad har jeg gjort forkert? På vej til kirken og nipper til min supersøde latte kommer jeg med flere muligheder, flere fejl i mig selv. Måske gjorde jeg ikke nok, måske var jeg alt for bossig med at bringe maden, måske er det for svært for Margaret at tilberede kalkunen. Kommunikationen fungerer bestemt ikke lige nu.

Jeg kommer i kirke i tide til at sætte kartoflerne i ovnen for at holde varmen. Jeg får at vide af kirkens aftensmadarrangør, at en anden har medbragt en hel masse kartoffelmos. ”Hun tilmeldte sig ikke,” siger Ellen bedrøvet. ”Undskyld, jeg vidste det ikke.” "Okay," siger jeg langsomt og ignorerer min korte blændende vrede. ”Måske kan folk tage noget hjem. Jeg har mere, end jeg har brug for. ” Hun nikker, men hendes ansigt afspejler beklagelse. Måske ser hun noget i mit ansigt, noget jeg ikke lader mig føle.

Jeg forlader køkkenet og går ind i helligdommen, hvor jeg sidder alene i en kirkestol og lytter til optaktet, et udvalg af Thanksgiving-salmer. Jeg bemærker, hvem der er der: tre eller fire familier med børn, et halvt dusin kvinder fra et gruppehjem, en katolsk præst fra det lokale kloster, den biskopelige rektor, vores minister og omkring 30 mennesker, der er alene. De fleste af os er middelaldrende, veljusterede, aktive medlemmer af kirken. Efterhånden som tjenesten fortsætter, bemærker jeg, at næsten alle os singler tørrer øjnene af med lommetørklæder eller Kleenex på forskellige steder.

Angst Essential læser

Kronisk beslutsomhed: Mellem en sten og et hårdt sted