Hvordan par håndterer forskelle i seksuel lyst

Når det kommer til sex i forhold, kan intet betragtes som "normalt", og fokusering på gennemsnit udvisker kun den store mangfoldighed af den menneskelige seksuelle oplevelse. Så hvis du for eksempel spekulerer på, hvor ofte par “skal” have sex, går du glip af pointen. Mens nogle mennesker kan finde en eller to gange om måneden mere end tilstrækkeligt til at binde dem med deres partner, har andre brug for det dagligt eller endnu oftere. Med andre ord varierer folk meget i deres niveau af seksuel lyst.

Desuden kan mennesker selv på individuelt niveau opleve forskelle i seksuel lyst. Nogle dage føler du et brændende behov, andre dage ikke så meget. Og så er der de tidspunkter, hvor intet kan få dig i humør. Denne brede vifte af forskelle - både mellem personer og inden for enkeltpersoner - er det eneste, der er "normalt" ved seksuel lyst.

I betragtning af disse forskelle er det uundgåeligt, at par bliver nødt til at håndtere uoverensstemmelse mellem seksuel lyst. Faktisk er dette en af ​​de mest almindelige grunde til, at par søger rådgivning. Men med eller uden hjælp finder par måder at forhandle forskelle i seksuel lyst på, selvom nogle af disse sandsynligvis vil være mere tilfredsstillende end andre.

For at kaste lys over dette spørgsmål bad psykologen Laura Vowels fra University of Southampton (England) og hendes kollega Kristen Mark 229 voksne i engagerede forhold om at beskrive de strategier, de bruger til at navigere i uoverensstemmelse med seksuel lyst med deres partner. Forskerne rapporterede resultaterne af denne undersøgelse i en nylig udgave af Arkiv for seksuel adfærd .

For det første svarede deltagerne på undersøgelser, der havde til formål at vurdere deres generelle niveauer af seksuel tilfredshed, forholdstilfredshed og seksuel lyst. Forskerne fandt ingen kønsforskelle med hensyn til seksuel og forholdsmæssig tilfredshed. Men mænd var mere tilbøjelige end kvinder til at rapportere et højere niveau af seksuel lyst end deres partner i overensstemmelse med tidligere forskning.

Derefter blev deltagerne bedt om at rapportere, hvilke strategier de brugte til at forhandle forskelle i seksuel lyst med deres partner. De vurderede også, hvor tilfredse de var med hver strategi, de brugte. Dette var et åbent spørgsmål, fordi forskerne ønskede at samle så mange forskellige strategier som muligt.

Derefter gennemførte forskerne en indholdsanalyse, hvor de var i stand til at gruppere alle de nævnte strategier i fem temaer, som de rangerede efter niveauet for den involverede seksuelle aktivitet. (Det er vigtigt at bemærke her, at i forbindelse med denne undersøgelse blev "sex" defineret som samleje.) Her er hvad forskerne fandt:

• Frikobling. Partneren med lavere seksuel lyst afviser fremskridt eller endda protesterer imod dem, mens partneren med højere seksuel lyst enten giver op eller ellers kanaliserer deres tanker mod ikke-seksuelle aktiviteter såsom motion eller hobbyer. Mens 11 procent af de adspurgte rapporterede, at de var frataget deres partner, fandt kun 9 procent af disse, at det var en strategi, der førte til tilfredsstillende resultater. Af alle strategier til håndtering af forskelle i seksuel lyst er frigørelse langt den mindst nyttige. Det har også potentialet til at påføre forholdet stor skade på lang sigt.
• Meddelelse. Parret diskuterer årsagerne til forskellen mellem seksuel lyst og forsøger at finde en kompromisløsning, såsom at planlægge sex til en anden gang. Kun 11 procent af respondenterne rapporterede, at de brugte denne strategi, men af ​​disse sagde 57 procent, at de fandt det nyttigt. Par trækkes tættere på hinanden, når de åbent og ærligt kan kommunikere om deres følelser og ønsker, og de kan muligvis også løse deres forskelle i seksuel lyst ved at gøre det. Imidlertid kan kommunikationsforsøg også føre til frustration, når partnere bliver defensive eller føler sig utilpas ved at tale om seksuelle problemer.
• Engagement i aktivitet uden partner. Dette tema omfattede aktiviteter såsom solo onani, se porno og læse romantiske romaner eller erotik. Cirka en fjerdedel af respondenterne (27 procent) behandlede seksuel afvisning på denne måde, og næsten halvdelen af ​​disse (46 procent) fandt det en nyttig strategi. Faktisk nævnte mere end halvdelen af ​​respondenterne onani som en af ​​deres strategier, selvom ikke deres mest almindelige metode. Som et stop-gap for en midlertidig uoverensstemmelse i seksuel lyst er selvstimulering en rimelig god løsning. Imidlertid vil vrede sandsynligvis opbygge, når en partner føler, at det er den eneste måde, de kan få deres seksuelle behov opfyldt.
• Engagement i aktivitet sammen. Disse inkluderer aktiviteter som at kæle, massere og brusebad sammen, der måske eller måske ikke fører til sex. Alternativt kan partner med lavt ønske tilbyde en alternativ seksuel aktivitet, såsom gensidig onani eller oralsex. Mere end en tredjedel af respondenterne (38 procent) rapporterede at bruge en sådan tilgang, og mere end halvdelen af ​​disse (54 procent) fandt, at det førte til tilfredsstillende resultater. Selv ikke-seksuelle aktiviteter, såsom at lave mad sammen eller holde hænder, mens du går i parken, kan være vigtige bindeoplevelser for par, og disse kan hjælpe den lavtbegærede partner med at genvinde seksuel interesse for deres betydningsfulde anden.
• Har alligevel sex. For nogle par tilbyder partner med lavt ønske en "quickie" i stedet for "fuld sex." Andre giver samtykke til sex som normalt, selvom de ikke er i humør, ofte når de bliver vækket i processen. Respondenter, der rapporterede om at bruge denne tilgang, angav typisk deres tro på vigtigheden af ​​sex i et forhold og deres ønske om at tilfredsstille deres partners behov. Mens kun 14 procent af de adspurgte sagde, at de brugte denne fremgangsmåde, sagde mere end halvdelen af ​​dem (58 procent), at de var tilfredse med resultaterne.

Denne undersøgelse viser, at par bruger en række strategier til at håndtere forskelle i seksuel lyst, og at hver kan være rimelig effektiv til at løse problemet.

Den eneste undtagelse er frakobling, som klart skader forholdet, især når det bliver standardpraksis. Hvis du finder ud af, at du afviser din partners seksuelle fremskridt, skal du kommunikere årsagerne til din manglende interesse og tilbyde din partner ikke-seksuelle alternativer til binding. Du skal også være åben over for muligheden for, at seksuel lyst vender tilbage, når dine andre forhold og følelsesmæssige behov er opfyldt.

Ligeledes, hvis du finder dine seksuelle fremskridt gentaget forpurret, skal du åbne en kommunikationskanal med din partner og ikke lukke dem for. Desuden er det vigtigt at huske på, at lytning er langt vigtigere end at tale, hvis du vil forstå, hvor din partner kommer fra. Når du imødekommer deres andre behov, kan du muligvis også finde dem varme op til dig seksuelt.

Facebook-billede: Coco Ratta / Shutterstock