Hvordan ved jeg, om vores forhold er slut?

I den sidste uge modtog jeg følgende e-mail:

"Min kæreste og jeg har været sammen i over et år nu. Bedste venner i tre. Vi begyndte lige at bo sammen. Siden da er vi faldet i en forudsigelig rutine og pludselig en dag frygtede jeg, at jeg skulle falde ud af kærlighed og mister spænding i ham / os. Jeg kæmper med angst, så jeg er bange for, at dette fortærer mig og overbeviser mig om, at det er forbi. Er det? "

Jeg har faktisk taget dette spørgsmål op en gang før, den uundgåelige, men frygtelig skuffende oplevelse af afslutningen på forholdets bryllupsrejse. Men i dette indlæg behandlede jeg det mere meta eller åndeligt. Denne gang tænkte jeg, at jeg ville behandle det samme spørgsmål meget konkret og praktisk.

Kære Rebecca (ikke rigtigt navn):

Dit spørgsmål får et knivspids i mit hjerte, fordi jeg kan mærke bekymring og panik i det og alle de fremmede bekymringer og frygt. Lad mig prøve at besvare dit spørgsmål så tydeligt som muligt.

For det første de dårlige nyheder: Den lethed og flow og spænding, du følte sammen, og som motiverede jer til at flytte ind - det er sandsynligvis forbi, i det mindste på den måde, I plejede at opleve det. Jeg tvivler på, at du vil være i stand til at genskabe den magiske følelse af kun at skulle være i hinandens tilstedeværelse for at føle sig beruset og hel, til at baske i glæden ved bare at være dig og at være nok. Du vil finde, som så mange par før dig, at du ikke magisk er immun over for det, som alle andre par på planeten har at kæmpe med: kedsomhed og vrede og tage hinanden for givet og næsten alle andre spørgsmål, du var sikker på, at der ikke ville ske dig, fordi din kærlighed er så speciel.

Nu, de bedre nyheder: Det, du har beskrevet, skal ske, og næsten præcis på den måde, du beskriver. Forskning viser, at den romantiske fase af forholdet - det, du ser på tv og i filmene, og som du følte, indtil du flyttede sammen - varer alt fra seks måneder til tre år. Du strakte din romantiske fase til den ydre ende af den bjælkekurve, så tillykke.

Overgangen fra den romantiske fase til det, der undertiden omtales som ”magtkamp” -fasen, sker normalt, når der foretages en seriøs forpligtelse: en erklæring om monogami, forlovelse, indflytning sammen. Så igen, du er absolut, hvor du skal være.

Mine kolleger i Imago-samfundet og jeg kan godt lide at joke, at den romantiske fase er Guds måde at narre dig til at forpligte dig til. Når du først har forpligtet dig, begynder det virkelige arbejde i dit forhold. Det er let at forelske sig. Det er meget sværere, men meget mere meningsfuldt og gavnligt at finde ud af, hvordan man kan leve lykkeligt.

Hvad der sker næste, afhænger af dig og din partners forpligtelse til et bevidst forhold. Jeg anbefaler, at du skaffer dig nogle værktøjer til at bo sammen med en anden person, fordi vi ikke får en manual til det i gymnasiet. Du tager chaufførens ed for at lære at køre en bil sikkert. Hvorfor ikke "forhold ed?" Der er en række gode programmer derude at lære af. Den, jeg kender bedst og derfor kan anbefale med størst tillid, ville være Getting the Love You Want-weekenden fra en certificeret Imago-værkstedspræsentant.

Den største enkelt faktor, jeg finder i, hvad der adskiller par, der vokser gennem deres kampe versus par, der drukner i dem, er viljen til at tage personligt ansvar. Det er så utroligt fristende at bebrejde din partner for, hvad der er galt, men det kommer aldrig til, hvor du vil hen. Se i spejlet og spørg dig selv begge "Hvad bidrager jeg til denne vanskelige dans?" og også, "Hvad er der i min baggrund, der gør mig så følsom over for dette emne, hvor mine knapper bliver skubbet?"

Dette er blot nogle få ideer, jeg har som svar på dit meget gribende spørgsmål. Jeg ønsker dig og din partner held og lykke, når du ruller ærmerne op og går ned til den meget seriøse forretning med at lære at leve med et andet menneske.