Prodependence: Moving Beyond Codependency

Riddle Me This

Hvis min elskede kone på 12 år modtog en kræftdiagnose, og vi havde to børn under syv år, ville nogen mærke eller dømme mig for at gøre alt muligt - selv til det punkt at opgive vigtige dele af mit liv - for at bevare min familie stabil og relativt glad? Hvis jeg påtog mig to job, afbrød mit træningsprogram, trak mig tilbage fra firmaets softballhold og stoppede med at se venner for at tackle denne uventede familiekrise, ville nogen i mit liv kalde mig som indlejret eller mulig? Og hvis jeg gik til en terapeut for at få hjælp, ville min terapeut bede mig om at undersøge, hvordan min dysfunktionelle barndom måske skubber mig ind i en “usund besættelse” af min kones kræftdiagnose?

Selvfølgelig ikke.

Lad os sige, i modsætning til historien ovenfor, at min ægtefælle i 12 år blev afhængig af alkohol og receptpligtige smertestillende midler. Lad os sige, at hun mistede sit job, fordi hun var fuld og høj på arbejde. Lad os sige, at på grund af hendes afhængighed kan jeg ikke længere stole på hende til at passe tilstrækkeligt på vores børn.Hvad sker der nu, når jeg tager det andet job, holder op med at gå i gymnastiksalen, holder op med at hænge ud med mine venner, fjerner mine fritidsaktiviteter og begynder at være besat af, at hun drikker og bruger, alt sammen mens jeg betaler familieregningerne og tager sig af vores børn? Vil mine venner og familie, min arbejdsgiver, mine præster og min terapeut støtte denne grad af pleje og pleje, samtidig med at jeg føler mig frustreret og udmattet?

Mest sandsynligt vil de ikke.

I afhængighedsverdenen indebærer støtte og terapi til en kærlig ægtefælle (eller forælder) typisk fordømmende hovedrystning, tut-tuts og udtryk for bekymring over viceværtens problem , idet dette problem blev identificeret som dysfunktionelle forsøg på at elske, redde, redde og helbrede misbrugeren og familien. Med andre ord betegnes viceværter som kodeafhængige og rådes til at ”løsne sig med kærlighed” som en måde at passe på sig selv på.

Medafhængighed

Kodeafhængighed er en traumebaseret teori om menneskelig afhængighed, der pr. Definition siger, at de, der samarbejder med en aktiv narkoman, gør det som en form for gentagelse af traumer - sætter sig selv i et forhold, hvor den anden persons behov i sidste ende vil overstige og overvælde deres eget . Disse plejere demonstrerer pr. Definition deres traumebaserede lave selvværd og desperate ønske om godkendelse ved at søge og blive dybt knyttet til sådanne urolige mennesker og føle at de kan løse misbrugerens problemer.

I årevis har jeg lyttet til terapeuter og rådgivere, der taler om, hvor svært det er at arbejde med koner, ægtemænd og forældre til misbrugere. Jeg hører konsekvent udsagn som:

• "De ønsker ikke at eje deres del i problemet."

• "De ser den narkoman som den eneste kilde til problemet, og det gør det svært at hjælpe dem."
• "De kan ikke se, hvordan deres pleje gør tingene værre."
• "De kan være ædru, men de er lige så syge som den afhængige og undertiden sygere."
• "De kan bare ikke stoppe med at redde, og det forårsager flere problemer, end det løser."

Av!

Men hvad nu hvis narkomaners kære ikke er så vanskelige at behandle? Hvad hvis "problemet" ligger mere i, hvordan vi konceptualiserer dem? Hvad hvis vores primære model til behandling af dem har misforstået og marginaliseret dem på måder, der samtidig forvirrer dem og får dem til at føle sig unødigt beskyldt og skammet? Hvad hvis vi fordømmer narkomaners kære som afhængige af hinanden og derfor kører et dysfunktionelt familiesystem? Hvad hvis denne "diagnose" skubber dem ind i en reaktionær tilstand, hvor de føler, at de skal forsvare deres handlinger og fortælle os, hvor det virkelige problem ligger, som i deres sind er hos den narkoman, og så går vi rundt og rundt med dem, der spiller pin halen på patologien?

Tid til noget nyt?

Jeg har svært ved at forstå, hvorfor vi så ofte vælger at indlede terapeutiske forhold til de narkomaners smertefuldt overvældede og understøttede kære ved at lægge et negativt, patologisk syn på pleje på dem (codependence). Og så forventer vi, at de ikke kun omfavner dette koncept, men også straks begynder at arbejde på det. Og når de handler imod denne model, kalder vi dem vanskelige, hvilket styrker vores tro på, at de er lige så medfødte urolige som de narkomaner, de elsker.

Hvad med deres sorg for, hvordan deres liv er blevet? Hvad med deres år med at føle sig forvirrede, ængstelige, overvældede og bange for fremtiden for deres afhængige elskede, sig selv og andre familiemedlemmer? Hvad med det faktum, at de er blevet ofre i deres eget hjem, nogle gange i årevis, af en narkoman, der er mere villig til at lyve, manipulere og holde hemmeligheder end at se sandheden i øjnene?

Selv når pleje af kære har “gjort det hele forkert”, har erfaringen lært mig, at det normalt ikke er en god ide at fortælle dem det eller at bebrejde dem på nogen måde for at lette og opretholde en andens dysfunktion. Og hvorfor ville vi forvente noget andet? Hvis du udmattede dig selv ved at arbejde deltid på tre forskellige steder, mens du passede flere mennesker, inklusive en aktiv misbruger, ville du føle dig forlovet af en besked, der beder dig om at begynde at se på dit problem ? Mest sandsynligt ville du ikke. I stedet for ville denne besked føles både sårende og kontraintuitiv.

Hvis vores tilgang til narkomaners kære fremmedgør dem, før de kan drage fordel af den omhu og indsigt, vi kan tilbyde, er vi måske nødt til at ændre vores metode. Måske er det tid til at finde en bedre, mere empatisk og medfølende måde at nærme sig de omsorgsfulde kære af misbrugere. I stedet for at bebrejde pårørende for at modstå en sti, der føles medfødt forkert for dem, skulle vi måske finde en mindre påtrængende, mindre skamfuld måde at støtte dem på.

Prodependency: A New Approach

Prodependency er en tilknyttet-baseret teori om menneskelig afhængighed, der pr. definition siger, at de, der samarbejder med en aktiv narkoman, er kærlige mennesker, der kan blive fanget i omstændigheder, der ligger uden for deres evne til sundt at klare. Derudover viser deres ønske om at hjælpe misbrugeren og alle relaterede handlinger i retning af at hjælpe misbrugeren intet andet end et normalt og sundt forsøg på at forblive forbundet med en svigtende elsket mens de står over for usædvanligt vanskelige omstændigheder.

Næsten alle de nuværende bøger og behandlinger, der er beregnet til at hjælpe narkomaners kære, er skabt af enkeltpersoner med fokus på måder, hvorpå barndomstraumer kan (og ofte gør) påvirke voksnes forhold og liv. Den generelle tænkning er, at mennesker, der ender med at elske, samarbejde med og opholde sig hos misbrugere, generelt er mennesker, der oplevede lignende traumer i barndommen, normalt ved at vokse op med en alkoholiker, afhængig eller mentalt syg forælder eller omsorgsperson. Især medafhængighed er fokuseret på troen på, at de, der overlever dysfunktion i det tidlige liv, har tendens til at føre det videre i deres voksne liv, ofte ved at binde sig til og blive afhængige af mennesker, der over tid forsømmer, misbruger og svigter dem i lignende måder - derved til en vis grad at afspejle deres tidligere forhold, tab og traumer.

Denne dynamik ved at genskabe barndomstraumer ved at samarbejde med en narkoman giver sandsynligvis perfekt mening for dem, der har skrevet om det som medafhængighed, fordi dette næsten generelt er deres levede oplevelse. Faktisk blev næsten al den største kodeafhængighedslitteratur, især det tidligste materiale, skrevet af kvinder, der siger, at de oplevede dybe traumer i barndommen, ofte relateret til en alkoholiker, kun for at vokse op og genskabe lignende situationer ved at gifte sig med alkoholiske mænd eller bliver alkoholiker og / eller selvafhængig.

Prodependence, en ny model til behandling af narkomaners kære, som jeg foreslår, tager en meget anden tilgang og ser på afhængighed ikke fra et traumeperspektiv, men fra et tilknytningsperspektiv. I stedet for at se de narkomaners kære som de uundgåelige ofre for en traumatisk fortid, der har indhentet dem og nu gentager sig selv i deres voksne liv - hovedsageligt i deres forhold til den narkoman, de er parret med - betragter den afhængighed som tapper. enkeltpersoner, der kæmper for at elske en anden person selv i afhængighed. Med produktionsafhængighed er der ingen skam eller skyld, ingen følelse af at være forkert, intet sprog, der patologiserer den omsorgsfulde elskede. I stedet er der anerkendelse for indsats, plus håb og nyttig instruktion til helbredelse.

Mere på vej...

Jeg er klar over, at denne korte artikel giver lidt forklaring på, hvad prodependence er, hvordan den bedst implementeres, og de meningsfulde måder, hvorpå den både adskiller sig fra og spejler den eksisterende model for codependence. Dette er spørgsmål, som jeg lover at besvare i fremtidige indlæg på dette websted. Indtil da håber jeg, at jeg har vakt din interesse, og at du vil dele i mit håb om en ny og bedre tilgang til evaluering og behandling af omsorg for narkomaners kære.

LinkedIn billedkredit: fizkes / Shutterstock