Skal du forvente mere af dit forhold eller mindre?

Vi har alle forventninger til vores romantiske forhold. Men burde vi være det hæve eller sænkning disse forventninger? Er det bedre at sætte vores standarder høje, så vi bliver motiverede til at arbejde hen imod at skabe det bedst mulige forhold? Eller er det bedre at holde vores forventninger i skak, så vi ikke bliver skuffede, når et forhold viser sig at være mindre end perfekt?

En nyttig ramme til at tænke over dette spørgsmål blev foreslået af Eli Finkel og kolleger: "Suffocation Model." ¹ De hævder, at moderne ægteskab er blevet mere krævende, fordi vi forventer, at det opfylder højere og højere psykologiske behov, og vi begynder at "kvæle", mens vi forfølger disse "højhøjde" -behov. Tidligere var ægteskabet baseret på praktiske overvejelser som at stifte familie og imødekomme vores behov for at blive elsket. Men i de seneste årtier er folk begyndt at forvente mere af ægteskabet - især mange af os forventer nu, at vores forhold også vil opfylde vores agtelsesbehov (selvtillid og selvudfoldelse) og vores behov for selvrealisering , såsom at give muligheder for personlig vækst og hjælpe os med at være vores bedste.

Ifølge James McNulty kan kvælningsmodellen bruges til at forstå forholdsstandarder, fordi den understreger vigtigheden af ​​ikke kun vores forventninger, men hvordan de passer ind i den større sammenhæng i et forhold. ² Nogle par, selvom de er meget motiverede til at forbedre deres forhold, er muligvis stadig ikke i stand til at gøre det. Uden for stressorer kan personlighedsproblemer og dårlige interpersonelle færdigheder gøre det vanskeligt for et forhold at trives. Så høje forventninger kan motivere folk til at arbejde hårdere på deres forhold - men om denne motivation oversættes til faktiske forbedringer, afhænger af parets evne til at få disse ændringer til at ske. Og som folk forventer mere og mere af deres forhold, kan færre par have de nødvendige færdigheder.

For at teste denne hypotese studerede McNulty 135 nygifte par, der havde været gift i seks måneder eller derunder. ² Parene blev filmet, mens de havde to diskussioner om et problemområde i deres ægteskab, og de gennemførte to mål for forholdsstandarder. Derudover gennemførte hver ægtefælle målinger af forholdsproblemer og ægteskabskvalitet hver seks til otte måneder i cirka fire år.

Ægtefællers forholdsstandarder blev målt på to måder: For det første vurderede de, hvor vigtigt det var for dem, at deres forhold opfyldte egenskaber, der ville blive betragtet som "højhøjde" - de specifikke kvaliteter, der blev vurderet, omfattede ærlighed, engagement, omsorg, støtte, respekt, spænding, udfordring, sjov, uafhængighed og lidenskab. De vurderede også, hvor vigtigt 17 forskellige forholdsområder var for dem, herunder kommunikation, styring af økonomi, sex og uafhængighed.

Et centralt mål for forskningen var at afgøre, om parers evne til at forbedre deres forhold ville afgøre, om høje forventninger var et forholds frelser eller dets fortrydelse. Disse forholdsevner blev målt på to måder: Den ene involverede kodning af de indspillede laboratoriediskussioner om konflikt. Kodere så parene på tegn på indirekte negativ opførsel, en type konfliktadfærd, der har vist sig at være problematisk. Disse adfærd inkluderer indirekte skyld eller kommandoer, der involverer antagelser om din partners mentale tilstand (f.eks. "Jeg ved, hvordan du virkelig føler om dette"); fjendtlige spørgsmål (f.eks. "Hvad fortalte jeg dig om dette?"); undgå ansvar (f.eks. ”Jeg kan ikke hjælpe det, det er bare som jeg er); og sarkasme.

Færdigheder blev også vurderet ved at bestemme, hvor alvorlige et par problemer var i starten af ​​deres ægteskab. Par blev bedt om at bedømme, i hvilket omfang 17 forskellige potentielle problemområder allerede var et problem i deres forhold (fx penge, svigerforældre, køn, stoffer / alkohol). Selvom forholdsproblemer kunne være et resultat af høje standarder, blev de betragtet som en indikator for, hvor godt et par var i stand til del med problemer i starten af ​​deres ægteskab og dermed som en afspejling af forholdets færdigheder.

Er høje forventninger gode for nogle par og ikke andre?

Resultaterne viste, at for par, der havde dårlige forholdskompetencer - som engagerede sig i indirekte fjendtlig opførsel under konfliktdiskussionerne eller havde mere alvorlige problemer til at begynde med - var høje forventninger forbundet med fattigere ægteskabelig kvalitet. For disse par var høje forventninger vanskelige at opfylde, og de endte sandsynligvis med skuffelse og frustration.

Par med bedre forholdsevner viste det modsatte mønster: Høje forventninger var forbundet med bedre ægteskabelig kvalitet. Så for par, der har evnen til at forbedre deres forhold, høje forventninger kan være en motivator til at anvende deres færdigheder og virkelig forbedre kvaliteten af ​​deres forhold.

Hvad betyder dette for par, der ønsker at være lykkeligere?

Det foreslår to mulige veje: Par kan arbejde på deres færdigheder, så de er op til opgaven med at opfylde deres forventninger - og dette er ofte den taktik, der anbefales af eksperter i parforholdsrådgivning og parterapeuter.

Men denne nye forskning antyder, at par måske også vil overveje sænke deres standarder . Det kan lyde som at "give op" på forholdet. Men det behøver ikke at betyde det.

Forestil dig det samme råd, der anvendes til at være mere tilfreds med din krop: Du kan begynde nøje at følge diætanbefalinger for vægttab og perfektionere de øvelser, der mest sandsynligt vil tone dine problemområder. Udvikling af disse færdigheder ville bringe din krop mere i tråd med dine standarder og sandsynligvis øge din kropstilfredshed. Men du kan også sænke dine standarder og sige: "Det er virkelig ikke så vigtigt for mig, at jeg har seks-pack abs." Og den holdningsændring ville i sidste ende også gøre dig mere tilfreds med din krop.

Dette betyder ikke, at du ikke skal forvente noget ud af dit forhold; snarere kan du overveje at skifte dine standarder, så du ikke forventer, at din partner opfylder alle dine behov og fuldt ud opfylder dig.

Så spørg dig selv: "kvæler du", når du prøver at opfylde skyhøje forventninger i dit forhold?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. er lektor i psykologi ved Albright College, der studerer relationer og cyberpsykologi. Følg hende på Twitter for opdateringer om socialpsykologi, forhold og online adfærd, og læs mere af hendes artikler om Close Encounters.

Referencer

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Kvælningen af ​​ægteskabet: Klatring af Mount Maslow uden nok ilt. Psykologisk undersøgelse, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Skal ægtefæller kræve mindre af ægteskabet? Et kontekstuelt perspektiv på konsekvenserne af interpersonelle standarder. Personligheds- og socialpsykologi Bulletin, 42, 444-457.}