Tre linser, gennem hvilke vi ser ægteskab

I en nylig op-ed i Dallas Morning News , David Brooks diskuterede, hvad han kalder de tre linser, gennem hvilke populærkulturen ser ægteskab. Den psykologiske linse fokuserer på kompatibilitetsproblemer (fx personlighed, temperament, økonomi, seksuel appetit). Dette taler til det, jeg ofte omtaler som det centrale problem i forhold - nemlig at de involverer mennesker. Og som du sikkert har bemærket, kan det være svært at beskæftige sig med mennesker. De fleste relationer, på trods af deres mange belønninger, bliver på et tidspunkt rodet, besværligt, irriterende, ubelejligt og / eller forvirrende. Dette rejser spørgsmålet om, hvorvidt den amerikanske offentlighed har mave til ægte forhold; det vil sige relationer, hvor partnere tager det dårlige med det gode.

En måde at se på denne første linse er fra et vedhæftet perspektiv. Vedhæftning henviser til kvaliteten af ​​sikkerhed og sikkerhed i et forhold. I et ægteskab overføres partnernes følelse af sikkerhed som følge af deres tidligste forhold og deres forventning om dårlige ting, der sker i deres voksne partnerskab. Dette betyder, at hvis du og din partner oplever kompatibilitetsproblemer, er chancerne for, at den ene eller begge af jer udløser gode såvel som dårlige minder fra tidligere forhold. Hvis du ikke forstår dette og lærer at acceptere og styre hinanden - ligesom du måske opdrager et barn eller håndterer et kæledyr - vil klager over vrede, frygt, distancering, klamring og lignende blive årsag til ægteskabsrådgivning eller mægling.

Brooks anden linse fokuserer på romantisk kærlighed. Kun en lille procentdel af udelukkende romantiske fagforeninger klarer tidstesten. Faktisk opretholder vores kultur forskellige romantiske myter, såsom at der er en enkelt soulmate derude for dig, og du skal elske dig selv, før du kan elske en anden. Mange mennesker gifter sig af kærlighed, som om det var det eneste, der kunne holde dem sammen. Det er rigtigt, at naturen giver os en jetdrevet libido i begyndelsen af ​​et forhold, men det garanterer ikke et langvarigt, lykkeligt forhold. Sandheden er, at moden kærlighed udvikles gennem daglig fodring af ægteskabet og hengivenhed til forholdet, som giver iltet, der gør det muligt for partnere at overleve og trives i livets omskifteligheder.

Jeg er en fortaler for det, jeg kalder sikre fungerende relationer. Dette betyder, at du og din partner fungerer som et to-personers psykologisk system på en måde, der er fuldt samarbejde, gensidig og opmærksom. Uden tvivl, hvis du og din partner sætter dit forhold først og fokuserer på hinandens trivsel, vil du høste de fleste fordele på kort og lang sigt. På denne måde er I, som jeg gerne vil sige, i rævhullet sammen, hvorved I har hinandens ryg og utvetydigt eliminerer enhver følelse af usikkerhed eller trussel i forholdet.

Den tredje linse er for mig måske den mest fremtrædende. Her taler Brooks om den moralske verden og især vigtigheden af ​​uselviskhed. Når partnere sætter deres forhold først og ser det som gåsen, der så at sige lægger det gyldne æg, har de en tendens til at beskytte det, som om deres liv var afhængige af det. Jeg hævder, at deres liv faktisk afhænger af det. Moralen implicit i den gensidige beskyttelse af denne tredje enhed - parrets økosystem - er vigtig ikke kun for partnerne, men også for deres børn og alle andre i deres bane. Ægteskabssystemet er den mindste enhed i et samfund. Ægteskabspartnere er ikke længere kun enkeltpersoner; snarere bidrager de til et kollektiv, der igen forsyner dem med det, de har brug for for at blomstre i livet, både inden for og uden for forholdet.

Denne linse fokuserer på en tredjedel, der er større end partnerne selv. På en måde kan forholdet æres på den måde, som partnere deler ærbødighed for Gud eller for deres barn. Oplevelsen kan være ret åndelig.

Jeg kan godt lide at spørge par, om de er parat til at udvikle sig som et system til to personer, hvor egeninteresse ikke tilsidesætter det fælles gode. Desværre er det min erfaring, at for mange par er til søs, når det kommer til at besvare de mest vitale spørgsmål: ”Hvad er meningen med at blive gift? Hvad gør I for hinanden, som I ikke kunne betale en anden for at gøre? Hvad gør jer to så specielle? Hvad tjener du? Hvem tjener du? ” Disse er stort set moralske spørgsmål. Mens den politiske kommentator David Brooks bruger denne linse til at forklare den faldende kvalitet i ægteskabet, foretrækker jeg at se det klare billede af en klogere og mere sammenhængende skolegang om ægteskab, der kan føre os til mere sikre fungerende relationer.

Referencer

Brooks, D. (2016, 24. februar). Hvorfor kvaliteten af ​​det gennemsnitlige ægteskab er faldende. Dallas Morning News . Hentet fra http://www.dallasnews.com/opinion/latest-column/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Kablet til kærlighed: Hvordan forståelse af din partners hjerne kan hjælpe dig med at desinficere konflikter og udløse intimitet. Oakland, Californien: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Kablet til dating: Hvordan forståelse af neurobiologi og tilknytningsstil kan hjælpe dig med at finde din ideelle kompis . Oakland, Californien: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, er forfatteren af ​​Wired for Love og Wired for Dating og din hjerne om kærlighed og medforfatter til Love and War in Intimate Relationships. Han har en klinisk praksis i det sydlige Californien, underviser på Kaiser Permanente og er assisterende klinisk professor ved UCLA. Tatkin udviklede en psykobiologisk tilgang til parterapi® (PACT) og grundlagde sammen med sin kone, Tracey Boldemann-Tatkin, PACT Institute.