At håndtere vanskelige mennesker begynder hos os

I en tidligere blog tilbød jeg henvisninger til at klare de utilfredse karakterer, som vi alle møder i kontorer, skoler, familier og sociale kredse, i Holder spiritus højt, når andre trækker os ned.¹ De delte forslag er ikke eksklusive for en sæson, men viser sig nyttige i vores daglige interaktioner.

Nøglen til at håndtere folks ophidsede vrede, modhager og zingere, de udsender, såvel som deres kritik og negative ikke-verbale beskeder er vores egen reaktivitet. Ikke dem, men os. I det væsentlige hvordan alle deres processer lander på eller ændrer os, især ... hvis vi lader dem.

Dage eller uger efter sammenkomster: Lad vi dem?

Tillod vi vanskelige mennesker eller situationer at gøre det bedre med os? Og hvordan kan vi ændre os selv fremad?

Min tidligere blog skitserede forskellen mellem indhold og proces og bemærkede, at folk ofte spotter om nye emner (indhold), men at ægte ændring indebærer at rette op på, hvordan vi taler eller handler (proces).

Her er en praktisk tjekliste til at forbedre dine interaktioner, så “godt nytår” virkelig gælder:

Forvent ikke, at andre ændrer sig. Arbejd med dig selv i stedet. Når vi stiller lave eller ingen forventninger til andre, har vi en større chance for at blive tilfredse. Find ud af, om du har at gøre med et virkelig indgroet personlighedsproblem. En persons adfærd over tid fortæller os dette. Hvis eller når du opdager en klynge af vanskelige karaktertræk, fungerer rutinelogik og forhandling sjældent som jeg skrev i Stop Granting Free Passes to Difficult People.

Hvad hvis den lykke er halvafhængig af dem i det næste kabine eller en del af huset? Fortsæt læsning.

Model den ændring, du ønsker at se. Mahatma Ghandi sagde: ”Du må være den ændring, du vil se i verden.” Ja, hvis vi møder udfordringer, kan vi muligvis sætte skub i andre undervejs. Bestemt, hvis vi bøjer os lavt til dårlig præstation og pessimisme, forbliver udsigterne mindre lyse.

Øv positivitet. Overvej forholdet mellem positive og negative følelser, der er skabt, hvad enten det er hjemme, i skolen, på arbejde eller blandt venner.

Det kræver lige så meget eller endnu mindre energi at frembringe et smil eller en omsorgsfuld kommentar end at sukke, rynke panden eller give sarkasme. Fred Rogers formidlede måske dette bedst: ”Der er tre måder til ultimativ succes. Den første måde er at være venlig. Den anden måde er at være venlig. Den tredje måde er at være venlig. ”

Tag ikke tingene personligt. Se dette og andre kognitive forvrængninger, såsom følelsesmæssig ræsonnement, sort og hvid tænkning, overgeneralisering, læsning af andres sind, forudsigelse af fremtiden og gøre ting til katastrofer.

Brug for hjælp til at arbejde med tanker og identificere automatiske, irrationelle overbevisninger? Få hjælp gennem et medarbejderassistentprogram (EAP) og / eller flere sessioner med en mental sundhedsrådgiver, der bruger kognitiv adfærdsterapi (CBT).

Vær direkte. Undgå at danne trekanter. Den nærmeste afstand mellem to punkter er en lige linje.

Har du noget at sige til en anden person? Tænk på en linje. Når denne linje vakler, ligner den to mennesker, der ikke kommer overens i begge ender.

Hvis vi aflades til en anden - danner en trekant - er vores midlertidige lettelse netop det. Midlertidig.

Vær høflig direkte og lær, hvordan du blødt kan starte en diskussion med den person, som du virkelig har brug for at tale med.

Ryd op følelsesmæssige rod. I de bøger, jeg er medforfatter til, er der fire faser til vrede: opbygningen, gnisten, implosionen, eksplosionen (eller begge dele) og oprydningstrinnet. ²

Som jeg forklarer for klienter, hvis vi spilder sodavand på vores gulve, ville vi lade det være der? Nej, fordi det ville plette, tiltrække bugs, skabe faldrisiko, med andre ord blive mere rod.

Men så ofte efterlader folk vrede, klæbrige rod, uanset hvor de forekommer uden at rense dem eller løse dem. Det ligner stonewalling, som vi ved også vil fortryde relationer over tid.

Køl ned. Brug I-beskeder. Undgå "dig" udsagn og "hvorfor" spørgsmål, fordi disse sparker i forsvar.

Afskær ikke fra kære. Uden for syne, ude af sind, ikke? Forkert. Familiesystemer lærer os, at cutoff, et af otte principper i Bowen-teorien, driver mere angst, end det løser. ³

Følelsesmæssig afskæring er den ekstreme form for distancering, men dette har langsigtede konsekvenser for fremtidige intime forhold, endda generationer, fordi angst har mindre evne til at blive absorberet. Kronisk angst formerer sig.

De, der afskærer, ser efter andre for at tilfredsstille deres forbindelsesbehov. Når disse forhold bliver spændte, især hvis folk ikke arbejder på at forbedre sig selv, bryder de samme interpersonelle problemer ud.

Copyright @ 2020 af Loriann Oberlin. Alle rettigheder forbeholdes.

Del 1 til denne blog:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Andre lignende blogs:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. og Oberlin, L. (2016). Overvinde passiv aggression: Sådan stopper du skjult vrede fra at ødelægge dine forhold, karriere og lykke. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). De otte begreber i Bowen-teorien. Lake Frederick, VA: Leading Systems Press.