At afsløre eller ikke afsløre?

Selvoplysning om seksuelt traume er et spørgsmål, som mange overlevende overvejer. "Oplyser jeg eller ej, og hvis ja, til hvem, under hvilke omstændigheder, og hvordan er det bedst at gøre det?" Nogle vælger at videregive bredt (fx sende en besked på sociale medier til venner og familie), mens andre måske vælger at aldrig afsløre (f.eks. Aldrig fortælle en sjæl, ikke engang til ens ægtefælle).

En nylig undersøgelse foretaget af Gundersen og Zaleski (2020) viste, at motivationen hos dem, der sendte deres seksuelle overgrebshistorier online, faldt i fire hovedtemaer: ”Jeg ville ikke blive tavs mere”; ”Jeg kaldte mig selv en ressource”; "Hegnet begynder at have huller i det, når du først afslører (en metafor for barriere med andre)"; og "At afsløre mig selv var en form for fornyelse." De, der deltog, var motiverede til at afsløre for personlig bemyndigelse og til at bidrage til en bredere online fortælling om overlevende.

Valget om at videregive kan dog være i konflikt med bekymringer om tilbageslag, indvirkning på forhold eller følelse af udsættelse / sårbarhed. Det kan være risikabelt at videregive, ikke kun af frygt for at modtage ugyldige svar, men også for en reel bekymring for gengældelse eller eskaleret fare. Et dårligt svar fra andre kan standse fremtidige videregivelser. Som Ahrens (2006) viser, at når folk oplever negative reaktioner efter afsløringen, er de mindre tilbøjelige til at afsløre igen og potentielt forstyrre modtagelse af behandling og helbredelse. Alligevel kan der være pres for at videregive til sundhedspersonale, familiemedlemmer eller til ens intime forhold.

Lad os sige, at du vælger ikke at videregive, da dette har sine fordele. For eksempel kan manglende videregivelse beskytte mod dom, snedige bemærkninger, bebrejde, bruge oplysningerne som et våben mod dig eller på en eller anden måde beskadige et forhold. Mens ikke-afsløring måske løser nogle spørgsmål vedrørende privatlivets fred, kan det skabe andre problemer, såsom at føle at der er en følelsesmæssig barriere mellem dig og andre. Hvis du valgte ikke at videregive, kan du føle, at en del af dig er uautentisk og skjuler noget, der er vigtigt i dit liv. Manglende videregivelse betyder heller ikke støtte til, hvad der skete. Hvad hvis du udløses eller har en traumerelateret reaktion, vil andre ikke forstå det, og de vil heller ikke være i stand til at hjælpe dig. Hvis du trækker dig tilbage fra andre, undgår de måske fejlagtigt, hvad de gjorde forkert, eller hvorfor du ikke længere kan lide dem.

På bagsiden kan nogle vælge at videregive til andre, måske betro sig til nogle få nære venner, en rådgiver eller en romantisk partner. Der kan være flere fordele ved afsløring som at hjælpe dig selv og andre med at forstå, hvad der skete, forbedre intimitet, tillid og forbindelse til andre, give dig en platform til at kommunikere om mestringsstrategier, føle dig mere autentisk og ærlig og frigøre dig fra at bære en tung byrde fra fortiden. Og selvfølgelig er der potentielle risici forbundet med offentliggørelse. Nogle kan eller måske ikke forstår eller reagerer på en støttende måde.

Så endnu en gang opstår spørgsmålet om at afsløre eller ikke afsløre? Du er ejeren af ​​din historie og valget og indholdet af det, du afslører, og til hvem er dit. Der kan være forskellige overvejelser, når man tænker på at afsløre, afhængigt af hvem (f.eks. Sundhedsmedarbejder, familiemedlem, kollega, en nær ven, en ægtefælle eller et nyt forhold), forholdet i forholdet og hvad du håber at opnå ved afsløringen. (Der er mere specifikke problemer relateret til seksuelle forhold, der vil blive behandlet i et andet indlæg.)

Hvis du beslutter at afsløre, er der et par overvejelser:

1. Overvej kvaliteten af ​​forholdet. Før du vælger at videregive, er det nyttigt at evaluere kvaliteten af ​​dit forhold. Hvordan har denne person tidligere modtaget personlige oplysninger? Var de støttende? Har modtageren også delt nogle private ting med dig? Denne udveksling bygger et fundament af tillid til forholdet.
2. Overvej tidspunktet for din andel. Ideelt set er I begge afslappede, fokuserede og ikke presset til tiden.Deling, mens du ser en film, sport eller telefon, er ikke ideel, hvis du vil have nogens opmærksomhed. Det er heller ikke ideelt at dele lige efter intimitet, på ferie eller under nogens særlige lejlighed (fødselsdag, bryllup, valentinsdag osv.).
3. Overvej hvor meget du vil dele. Bare fordi du vælger at fortælle nogen, hvad der skete, betyder det ikke, at de har brug for at kende alle detaljer. Du er ikke forpligtet til at dele mere, end du vil. Hvis du finder dig selv at dele for meget, og modtageren stiller spørgsmål, som du ikke vil besvare, skal du stoppe. Tage et åndedrag. Jord dig selv. Nogle gange stiller folk spørgsmål, fordi de ikke ved, hvordan man ellers skal reagere. Du kan kommunikere, at du ikke længere vil tale om det. Derefter skal du fokusere på det, du vil tale om.
4. Ønsker at modtage et bestemt svar. Vær opmærksom på dine forventninger til, hvorfor du vil afsløre. Mens du måske håber på en omsorgsfuld, empatisk, trøstende og støttende reaktion, er det mere sandsynligt, at personen kan have en strøm af reaktioner. Mens du har behandlet dette problem i et stykke tid, er dette nye og uventede oplysninger for modtageren. Fra modtagerens perspektiv kan dette være chokerende, skræmmende og svært at forstå. De kan føle sig vrede, hjælpeløse og skyldige. Det kan være urealistisk, at modtageren af ​​din videregivelse er i stand til at have det perfekte svar for dig, mens de har deres egen forstyrrelse og svar for sig selv. Det er nyttigt at indse, at de begge kan være ægte bekymrede for dig og overvældede, mens de krypterer for at få mening om, hvad der skete.
5. Ikke forstå modtagerens oplevelse. Det kan være realistisk at give denne person noget plads til at behandle disse oplysninger (i fordøjelige bid). Måske er den første reaktion en form for modstand ("Nej! Det kan ikke være"), og han eller hun siger måske noget upassende eller bebrejder. Igen, ånde og giv denne person lidt plads og tid til at reagere. Så kom tilbage og spørg om de vil tale om det igen. Måske vil du være i stand til at behandle deres reaktion eller din reaktion på deres reaktion.

Hvis du ser afsløring som en test af nogens kærlighed til dig, kan det være en opstilling til følelsesmæssig katastrofe. I stedet kan modtageren have brug for vejledning i, hvordan man reagerer. Giv dem en kort introduktion, få empati for, hvordan det kan være for dem, giv dem tid til at behandle, undgå for mange detaljer for tidligt. Hjælp dem med at hjælpe dig.

En idé er at starte med generelle udsagn, såsom: ”Jeg ville have dig til at vide, at jeg oplevede seksuelt traume, da jeg tjente i militæret (i barndommen osv.). Jeg er ikke interesseret i at gennemgå detaljer, men jeg ønsker din støtte, når jeg arbejder på min helbredelse. ” Selvom det måske lyder kontraintuitivt, trods alt var du den, der led traumet, men afsløring handler om at dele og forbedre forholdet, som du afslører. Hvis det føles passende, kan du takke, berolige og støtte modtageren. For eksempel, ”Jeg ved, det skal være svært at høre. Tak fordi du er sådan en god ven, jeg sætter stor pris på dig. ” Det kan også være nyttigt at fortælle personen, hvad du vil have fra dem. "Jeg vil bare have dig til at lytte." Eller: "Jeg ville have dig til at vide, hvorfor jeg har angst." Eller: "Hvad der virkelig ville hjælpe mig er, hvis du kunne gøre dette__når jeg gør / siger dette__."

Afhængigt af forholdet er der muligvis opfølgningssamtaler. Du har beføjelse til at lede en samtale, dele eller ikke dele, tage en pause og / eller udtrykke dig som du vil. Mens offentliggørelse kan være vanskelig at navigere, så husk at du ikke er alene, og der er støtte til dig.

Overvejelse:

Hvis du ser en skov med træer, ser det ud til, at de er adskilt og afbrudt. Men i virkeligheden er deres rødder sammenflettet, og de kan kommunikere med hinanden. Så kan vi også fremstå som adskilte, men i virkeligheden er vi alle sammenflettede. Og ligesom du læser denne artikel lige nu, kommunikerer vi.