Valgspille

David Brooks 'søjle i New York Times (1. november 2016), der påberåbte Martin Buber i forbindelse med valgpolitik, fik mig til at tænke på kraften i en intim forbindelse - ikke kun i vores familie- og samfundsforhold, men også i vores borgerlige liv .

Hvis vores land er blevet så dybt polariseret som det ser ud til, hvordan kan vi så håbe på at komme sammen efter valget - uanset hvem der vinder? Hvordan kan vi lære at leve med, langt mindre lytte til hinanden?

At tage sig af en anden persons virkelighed er ikke en let erhvervet vane, og meget mindre en simpel lært færdighed. Mange af os giver aldrig nogensinde vores fulde opmærksomhed på en anden end os selv. Men vi ved alle, hvor magtfuldt det føles at blive lyttet til, passet, endda forstået.

De blandt os, der vælger at komme ind i de vanskelige erhverv (klinisk socialt arbejde, psykoterapi og psykoanalyse) ved at lytte til andre og tage sig af deres behov, ved, hvor transformerende en sådan oplevelse kan være for dem, der aldrig har følt sig fuldt anerkendt som børn eller voksne.

Martin Buber formulerede denne form for intim forbindelse i teofilosofiske termer, som han beskrev som jeg-du-forhold, i modsætning til I-It-typer møder. Den første søger intim forbindelse, dialog og samtale. Det andet er rent instrumentalt - som for den slags aktivitet, der er involveret i tilrettelæggelse af husholdningsvedligeholdelse eller bilreparationer. I den førstnævnte bringer du din fulde opmærksomhed mod dit møde med den anden. I sidstnævnte fokuserer du på at udføre eller udføre en opgave.

Jeg tror, ​​psykoanalyse og psykoterapi søger at etablere et jeg-du-forhold - hvor både terapeut og klient søger at kommunikere tæt og samarbejde med hinanden på en rejse med gensidig indsigt og opdagelse. Alligevel understøttes disse former for udforskning ikke godt af vores nuværende sundhedssystem, og begreberne og kernedynamikken i psykoterapi / psykoanalyse forstås eller betragtes heller ikke bredt.

Hvis du aldrig har oplevet et jeg-du slags forhold, er det svært at forklare, hvordan det føles. Så her er et eksempel fra min nylige erfaring.

I løbet af det sidste halvandet år led jeg to betydelige forholdstab. Jeg havde talt med venner om de vanskeligheder, jeg har oplevet, men ikke ønsket at 'belaste' dem med min smerte og derfor forsøge at håndtere det alene. Hvor mange af os gør dette rutinemæssigt og uden at tænke? Vi giver et glimt af vores personlige kampe, men prøver også at styre dem for ikke at kede (eller overvælde) vores lyttere.

Så havde jeg en lejlighed til at tale med en ven, der ikke forsøgte at give mig råd eller hjælpe mig med at 'komme videre' i min smertefulde sorgproces. Snarere lyttede denne person til mig og tilbød en enkelt observation. Han sagde, at jeg er nødt til at "tro på mig selv" og tilbyde en nysgerrig og offbeat analogi.

"Jeg tænker på Tinker Bell," sagde han (som morede mig først) "som absorberer andres smerte og føler, at hun er ved at dø, indtil hun får bekræftelsen på, at vi [som publikum] 'tror på hende.'"

Det var det: Tinker Bell genopliver, når hun føler, at hun er ægte.

Hvad jeg forstod, at min ven sagde, er at Tinker Bell har brug for at føle sig i forhold for at overleve. Jeg var pludselig på randen af ​​tårer. Opfattelse af mine følelser bøjede min ven mod mig for at give mig et kropskram - det første jeg havde modtaget i lang tid.

Jeg taler ikke om sex, meget mindre erotik, men om den ekstraordinære kraft i intim forbindelse. I denne korte udveksling følte jeg mig lyttet til, anerkendt i den smerte, jeg følte og kæmpede for at indeholde og forstod.

Hvad hvis hver enkelt af os begyndte at udøve en vane med at være opmærksom på mindst én person i løbet af vores daglige liv? Måske kunne vi ikke kun begynde at kommunikere bedre med venner og familie, men også med de medlemmer af vores samfund, som vi betragter som 'andre'.

Et jeg-du-øjeblik behøver ikke at være så intenst som det jeg har beskrevet og ikke engang verbalt. Det kan bestå af en venlig hilsen, et smil eller en simpel tak til en, der har hjulpet os midt i vores travle liv.

Jeg-du-øjeblikke, der konsekvent praktiseres, har en tendens til at formere sig og øge ens sympati for andre (dermed forbedre vores borgerlige liv) og samtidig bidrage til vores individuelle lykke og personlige velbefindende.

Jeg opfordrer dig til at prøve dette - inden valget og derefter - mindst en gang om dagen - og observere resultatet.