Sådan foretages ændringer i din personlighed

Personlighed består af de langvarige måder, vi tænker, opfører os og viser vores følelser. Mange mennesker skriver eller spørger mig, ”hvordan foretager jeg ændringer i, hvem jeg er? Er det endda muligt? ” Ja, det er muligt.

Ingen af ​​os styrer den måde, hvorpå forældre opdrager os, der former vores personligheder. Men vi kan fortryde nogle af de måder, de formede eller følelsesmæssigt konditionerede os som børn, der ikke tjener os godt som voksne. Det er vigtigt, at vi foretager sådanne ændringer, så vi kan blive den bedste person, vi kan være. Jeg giver fem trin, der kan være nyttige i denne proces.

Indre undersøgelse af dig selv –– Begynd at observere

For at begynde skal du kigge indad til hvem du er . Start med at opdage hvordan man selv observerer . Se hver dag på hver person, du interagerer med. Undersøg hvordan de handler, tænker og viser følelser. Vigtigst skal du overholde dine reaktioner på hver person. Stil dig selv disse spørgsmål: Hvordan har du det? Hvad synes du? Hvordan opfører du dig med hver? Det kan være en god idé at tage en notesbog og registrere dine observationer, mens du udfører dette arbejde.

Stil spørgsmål

Stil spørgsmål til hver enkelt gennem hver persons engagement med dig. Hvorfor græd du, lo, blev vred? Hvorfor troede du det? Hvorfor handlede du sådan? At stille spørgsmål forhindrer at antage, hvad den anden person tænker og føler. Sådanne antagelser forårsager forholdskonflikter.

Automatiske roller

Reagerer du på folk, der er autopilot, på en knebnog måde? Homer B. Martin, MD og jeg skriver om automatiske følelsesmæssige reaktioner og roller, der finder sted i forhold i vores bog, Lev på automatisk . Vi fandt ud af, at automatiske reaktioner er årsagen til de fleste forholdskonflikter. Det hjælper, hvis du kan identificere de mennesker, du reagerer på automatisk.

Lav en liste over, hvad du synes om dig selv. Identificer, om du falder ind i en mønstret måde at forholde dig til andre ved at se på dine interaktioner med nære venner og familie. Kan du også identificere deres automatiske, stereotype roller i forhold til dig?

Optag alle detaljer som: Hvem sagde hvad? Hvad skete der? Hvordan havde du det? Hvilke følelser viste den anden person? Spørg dig selv, hvem der kalder skuddene –– dig eller den anden person? Hvem følger med hvem for at undgå uenigheder? Hvem hjælper hvem? Er den ene person afvisende for den anden? Manipulerer eller kræver nogen af ​​jer?

Evaluer omstændigheder

I de fleste forhold overser vi nuværende forhold og reagerer på samme måde som vi altid har, uanset hvad der foregår. Vejen omkring dette er at vurdere, hvad der er rimeligt lige nu . Spørg dig selv: Hvad er den mest rimelige handling at tage? Måde at tænke over dette? Måde at vise mine følelser? Alt skal evalueres på disse tre områder: på nuværende tidspunkt i denne situation, og hvad fordelene er for mig og den anden person.

Brug tænkningskompetencer

Handlingen, der tilsidesætter følelsesmæssigt betingede reaktioner på andre er tænker . At tro, at du har brug for at bremse dine reaktioner, som om du sætter dem i slowmotion. Når du bremser dine interaktioner nok, kan du tænke over, hvad du skal gøre. Når du føler, at et automatisk svar kommer sammen med en anden person, så prøv at sige: "Lad mig tænke over dette, og fortæl dig mine tanker senere."

Prøv en unaturlig adfærd

For at undgå at gøre, hvad du automatisk altid har gjort i dine forhold, kan du prøve en ny tilgang. Dette indebærer at gøre noget unaturligt for dig. Hvis du er vant til at kræve, manipulere eller medvirke til at få det, du ønsker, så prøv bare at stille med et ligetil spørgsmål uden følelsesmæssig overlay.

Hvis du er vant til at give efter og pacificere andre i nogle forhold, så prøv at tale op. Du kan måske sige, “Tak for dine tanker. Lad mig nu fortælle dig min. ”

Standard for rimelighed

At se indad på dig selv er ikke let. Du har været vant til at reagere på andre på en programmeret måde, du lærte som barn. At fortryde dette tager tid og dedikeret mental indsats. Du vil forstyrre de gamle automatiske, stereotype svar på andre og erstatte dem med specifikke svar baseret på oplysningerne i øjeblikket. På dette tidspunkt og i denne situation, hvad kræver jeg og den anden person? Dette er det nye spørgsmål, du vil stille med hvert møde med en anden person.

Du vil hjælpe dig selv med at vedtage en standard for rimelighed snarere end et automatisk følelsesmæssigt svar, der fører til konflikt og ulykke. Ved at udføre denne proces lærer du at nærme dig mennesker - inklusive dig selv - som de er i virkeligheden på et givet tidspunkt. Du tillader ikke andre at være hensynsløse eller urimelige med dig, og du vil ikke tillade dig selv at være sådan med andre. Du vil ikke længere blive påvirket af følelsesmæssig overtalelse. Du vil undgå den tankeløse refleksadfærd, du lærte i barndommen. Du bliver lykkeligere, og du vil forbedre dine relationer.