Rovdyr, der foregiver at være ofre

Virkelige ofre er heroiske; lade som om de er farlige. Her er et par af sidstnævnte sorter, der er dukket op i overskrifterne for ægte forbrydelse. I 2017 overbeviste Lloyd Neurauter sin 19-årige datter, Karrie, om at hans snart kommende ekskone havde ødelagt hans liv, og at han ville begå selvmord, hvis hun ikke hjalp ham med at dræbe sin mor; hun gjorde.

Den vanærede britiske statsborger Julie Parker vil blive dømt i marts 2021 for sin overbevisning om svig; i 2017, tilsyneladende kort om bryllupskontanter, finansierede hun hendes bryllup ved at fortælle venner og familiemedlemmer, at hun var blevet diagnosticeret med kræft og kun havde et år at leve. Ligesom de gode mennesker, de var, flippede de alle sammen for at sikre, at hun havde den bryllupsdag, hun drømte om.

Og sidst, men bestemt ikke mindst, er der Jaclyn McGowan. Tilsyneladende rasende over, at en one-night stand med hendes offer, Jamie Aitken, ikke førte til noget mere, begyndte McGowan en kampagne med chikane, der omfattede at lade som om hun var gravid (viste ham babyscanninger og iført en maveprotese) og søgte penge for påstået babyvarer og forsøg på at vende sin familie mod ham ved at fremsætte falske beskyldninger om mishandling og forsømmelse.

Selvom dette er ekstreme eksempler, er oddsene, at du i det mindste kender en mini-version - "venen", der spiller på din sympati, mens du suger dig følelsesmæssigt eller økonomisk tørt. Den "blameless" kæreste, hvis fortid er fyldt med voldelige partnere eller skøre ekser, hvis historier er overraskende ens. Eller den kollega, hvis liv er den ene krise efter den næste, og som snor dig til at dække for dem og opfange slapheden.

De virkelige ofre er selvfølgelig de mennesker, der virkelig tror, ​​at de hjælper et godt menneske eller et uskyldigt offer med at komme tilbage på benene. Indtil de forhåbentlig snarere end senere indser, at de er evig giver og "offeret", den endeløse tager. Og når de endelig siger "nej", trækker manipulatoren blot på skuldrene og bevæger sig videre - eller planlægger hævn.

Det dydige offer

Personen med “offeret” er ikke tilfældigt. Det er et power play. Nyere forskning tyder på, at for personer med visse udnyttende personlighedstræk er det at spille ”offerkort” en strategi, der fra starten er designet til at skabe en ubalance i et forhold. At opleve nogen som den tidligere modtager af uretfærdig behandling tilskynder de fleste af os til at gå en ekstra mil for at hjælpe ham eller hende uden at forvente noget til gengæld. Det kan også friste os til at undskylde for deres dårlige opførsel, når det stirrer os i ansigtet; når alt kommer til alt, fortæller vi os selv, se på, hvad de allerede har været igennem: Hvem vil sparke nogen, når de er nede?

Faktisk viser forskning, at nogle enkeltpersoner ikke kun strategisk præsenterer sig selv som ofre, de ofte præsenterer sig selv som dydige ofre. I store dele af sit liv overtog Cherrylle Dell rollen som "dydigt offer" med nye elskere, godhjertede naboer, psykiatriske fagfolk og retssystemet og skildrede sig selv som en hengiven mor og kærlig vicevært for de mentalt handicappede børn, hun tjente i et gruppehjem. På det tidspunkt, hvor sandheden kom frem, havde hun efterladt et spor af udnyttede venner, påstande om falsk misbrug, udtværingskampagner og i sidste ende hendes mands krop.

Interessant nok antyder forskning også, at denne strategi er mest effektiv, når "offerets" påståede mishandling forekommer hos en andens hænder (i modsætning til en ulykke eller uheld). Så vi kan f.eks. Have ondt af en, hvis hus blev ødelagt af lyn, men vi er rasende, da det blev brændt ned af en voldelig eks. Det er næsten som på et ubevidst plan at dette udløser et behov for at kompensere for tidligere uretfærdigheder eller i det mindste at gå ud over at sikre, at personen ved, at vi ikke er som den person, der gjorde dem forkert. Det er en ædel bestræbelse, hvis personen virkelig er et offer; hvis de ikke er det, er det en opsætning, der skal udnyttes.

Støt den virkeligeOverlevende og udsætter de falske

Selvfølgelig bliver folk mishandlet; af voldelige partnere, diskriminerende chefer og dysfunktionelle familier. Det sidste, jeg foreslår, er, at vi behandler ægte ofre med mistanke eller manglende støtte. Men det er også vigtigt at bemærke de spor, der antyder, at det sår eller traume eller nødbehov, vi hører om, har mere at gøre med fortællerens dagsorden end sandheden.

Mange ægte ofre, jeg har arbejdet med, deler mere til fælles end deres forfærdelige oplevelser. Som en generel regel er de tilbageholdende med at tale om, hvad der skete med dem, fordi mange på nogle plan kæmper for at acceptere det faktum, at de ikke på en eller anden måde er ansvarlige for det. Det kræver typisk et højt tillidsniveau bygget over en længere periode, før de føler sig godt tilpas med at dele deres oplevelse med en ny. Så når jeg hører en første date tale om al mishandling, han udholdt fra sine "skøre ekser" eller en bekendt, der angiveligt er "målrettet" mod hvert job, bekymrer det mig.

Der er et ekstra rødt flag: Når en sob-historie rutinemæssigt er knyttet til en tjeneste. Inden hendes modige sidste offer forfulgte retfærdighed (og til sidst fik i det mindste en lille del af den retfærdighed, hun fortjente), overbeviste Marianne Smyth venner i Tennessee om, at hun havde brystkræft og galdede dem ud af tusinder af dollars til behandling, forbandt sin bedste ven i Californien til at tro, at hun blev indrammet til forfalskning af familiemedlemmer for at undgå at give hende en arv - og gaffel over næsten $ 100.000 for at hjælpe hende og indgav en anmodning om tilbageholdelse med falske påstande om voldelige trusler i et forsøg på at forhindre et vidne i at vidne imod hende.

Der er nok ægte ofre blandt os - ofre for barndomstraumer, vold i hjemmet eller ondartede svindlere. Vi er nødt til at støtte dem gennem deres opsving og ære det mod, som mange viser ved at søge retfærdighed eller beskytte andre mod en lignende skæbne. Vi er også nødt til at identificere de dårligt intentionede individer, der, når de får en halv chance, vil bruge vores empati og medfølelse mod os.