En historie om adoption og reaktiv tilknytningsforstyrrelse

Dr. T kunne ikke have været mere tilfreds med Julias fremskridt. Efter 18 måneder var min baby i 95 ^th percentil for hendes vægt. Hun talte, gik, hendes muskeltonus var fremragende. Alle gode tegn på et barn adopteret kun 14 måneder tidligere fra et sibirisk børnehjem.

Dr. T har specialiseret sig i behandling af internationalt adopterede børn. Under min datters tredje godt besøg anbefalede han en anden vaccinerunde, fordi han ikke havde tillid til dem, hun modtog i Rusland. Han spurgte mig, hvordan Julia spiste og kiggede over sine bifokaler for at læse hendes kort. Jeg fortalte ham, at hun er på en økologisk diæt, ikke-kød, hele fødevarer. Han sagde "godt" og tilføjede med en slags glimt i øjet: "Hun ser godt ud. Du gør et godt stykke arbejde. Bring hende tilbage om seks måneder. ”

Da han begyndte at glide fra undersøgelsesrummet, stammede jeg: "Vent, jeg har et spørgsmål."

Han så tålmodigt på mig.

"Hvordan ved jeg, om Julia er okay, ved du det mentalt, følelsesmæssigt?"

Han holdt pause.

Jeg forklarede ham, at min dyrebare blonde datter, et usædvanligt strålende barn, ikke klæber sig til mig eller ser mig i øjnene eller tolererer at blive holdt. Hun rækker ikke efter min hånd eller lader mig læse for hende eller lege med hende. Hun er lidt manisk, sagde jeg og spekulerede på, om det var et godt ord at bruge. Hun er rastløs, når hun er tilbageholdt i en barneseng eller en klapvogn. Hun slapper aldrig af i en øm omfavnelse. Hun er kontrollerende og vanskelig. Ikke nogle gange. Hele tiden.

Uden at gå glip af noget, sagde han: "Du kan beskrive noget, der hedder Reactive Attachment Disorder." RAD, som jeg senere ville opdage, er et syndrom, der ses hos mange adopterede børn, især fra Rusland og Østeuropa. Babyer har problemer med at knytte sig til deres adoptivforældre, fordi de er blevet traumatiseret eller forsømt, og de betragter den adopterede forælder som en anden vicevært, der måske eller måske ikke opgiver dem. Selvom de er unge, tror de dybt nede på, at de eneste, de kan stole på, er dem selv. Det er en kompleks tilstand, der ikke generelt forstås af mange børnelæger.

Dr. T sagde, at det kan være for tidligt at diagnosticere. Julia er meget ung. Så så han op på mig, så rædslen i mit ansigt og tilføjede: ”Bare rolig. Du har tid."

For at dæmpe den torturiske panik fortalte jeg mig selv ”Vi har tid, vi har tid. Julia vil binde sig. ”

Både min mand og jeg var 40, da vi adopterede Julia. Jeg er journalist. Han er pensioneret advokat. Aldrig under adoptionsprocessen i 2003 nævnte nogen for os Reactive Attachment Disorder. Jeg hørte det først nævnt, da vi var i Sibirien. Et andet par, der adopterede deres andet russiske barn på samme tid, som vi adopterede, følte Julia bekymret, da de mødte deres spædbarn, fordi babyen ikke fik øjenkontakt, og han reagerede ikke. Jeg vidste ikke nok til at være opmærksom på deres alarmerede reaktion. Jeg hørte sætningen igen, da jeg talte til en familieven, en psykoterapeut, men hun talte i store træk og stirrede ned på mit yndige lille barn og sagde: ”Bare rolig. Hun virker okay. ”

Selv efter Dr. T's omtale af syndromet var jeg ikke klar til at acceptere denne forklaring, selvom det ville have forklaret, hvorfor jeg følte mig så utilstrækkelig som mor. Det ville tage yderligere to år, da Julia var fire år og fik sprogbeherskelse, før min mand Ricky og jeg gjorde det til vores livs arbejde at forstå reaktiv tilknytningsforstyrrelse og at gøre det, vi havde brug for, for at redde vores datter fra isoleret sted hun var fanget i.

Specifikt tog det en dårlig dag på en børnehagekoncert at tage det første skridt, der var nødvendigt for at vende vores liv rundt, for virkelig at “redde Julia to gange”, som min bog hedder. Under en betragtning brød jeg sammen og hulkede, fordi jeg indså, hvor ensom og fordrevet og isoleret min datter var. Julia var ude af stand til at synge sammen med gruppen. Hendes forstyrrende opførsel tvang en lærer til at tage hende af scenen og forlade rummet. Dette lyder måske ikke som den mest usædvanlige begivenhed for et lille barn - men i en sammenhæng forstod jeg lige der og der, at jeg havde brug for at gribe ind.

Min mand og jeg slog os sammen for at læse alt i bøger, medicinske studier og online, som vi kunne om syndromet. Vores bingokort var fuldt. Julia var plakatbarnet for RAD. Vi gjorde en hård indsats og en bevidst forpligtelse til at hjælpe vores datter og gøre os til en familie. Det var vores daglige arbejde. Vi lærte, at opdragelse af et barn, der har problemer med at binde sig, kræver modintuitive forældreinstinkter - nogle der forstyrrede og overraskede familie og venner. Folk kunne ikke forstå, hvornår vi ville reagere på Julias kræsning med et passivt pokeransigt i stedet for at forkæle hende. Vi grinede under hendes raserianfald, indtil hun opgav dem og gik videre som om de aldrig var sket, fordi RAD-børn er afhængige af kaos, og det er afgørende at fjerne drama. De forstod ikke, at Julia ikke var villig til at give kram, og vi bad ikke hende om at gøre det. Ved hjælp af forskning og casestudier havde vi en værktøjskasse. Nogle råd var uvurderlige, nogle mislykkedes. Nogle teknikker fungerede et stykke tid. Vi boede inde i et laboratorium. Jeg vidste, hvor heldig jeg var med en partner som Ricky, fordi så mange ægteskaber og hjem hærges af udfordringen med at adoptere vanskelige børn.

Over tid var der mere engagement med Julia. Det var ikke nødvendigvis kærligt og varmt i starten, men det bevægede sig i den rigtige retning. Vi trak hende ud. Hun blev mere i stand til at vise vrede end ligegyldighed. Da hendes verbale færdigheder udviklede sig, havde vi fordelen ved at kunne forklare hende, at vi elskede hende og aldrig ville forlade hende. At vi forstod, hvor skræmmende det var for hende at blive elsket af en voksen, og at hun var i sikkerhed. Vi lærte hende, hvordan hun skulle føle sig godt tilpas, når vi så hende i øjnene og trænede hende til at gøre det samme. At forstå, hvor såret hun var, åbnede også mit hjerte og gjorde mig mere medfølende og mere motiveret til at være hendes mor.

Fremskridt tog tid - og arbejdet med at forblive bundet med et såret barn er en levetid. Julia trådte ud af farezonen, da hun var fem eller seks. Hun rystede hjelmen og rustningen af ​​sig. Hun lod mig blive hendes mor. Jeg ærer den tillid ved hver dag at huske, hvordan hun kæmper med underbevidste dæmoner, og hvor mægtig hendes kamp er og altid vil være.

11 år gammel er hun et vidunder for mig. Det er ikke kun hendes sans for humor, som gør det muligt for hende at tegne sofistikerede tegnefilm eller den måde, hun spiller violin på eller klarer sig godt i skolen. Hendes største bedrift er at lade kærlighed komme ind. Selvom det er anden natur for de fleste familier, er det en triumf for os.

Ophavsret Tina Traster