Taler med små børn om døden

Indhold

• Her er nogle almindelige spørgsmål til småbørn om døden og nogle eksempler på svar:
• Mange små børn behandler tab gennem deres adfærd.
• Hvad med en forældres sorg?
• Hjælp børn med at huske.

Små børn forveksles let af døden og har brug for klare og sandfærdige forklaringer, når nogen dør. Dette gælder, uanset om den person, de kender, dør pludselig, af en uventet ulykke eller sygdom (kræft, COVID-19) eller af alderdom. Forældre og andre plejevoksne bør bruge et klart, ærligt sprog for at forklare, hvad der skete og besvare børns spørgsmål.

• Angiv fakta klart. Når forældre er direkte, forstår børn bedre. De kan bruge sprog som: ”Grammy blev meget syg i lungerne og hjertet. Hun havde problemer med at trække vejret. Lægerne gjorde deres bedste for at hjælpe hende med at blive frisk, men hun døde, ”eller,” tante Maria døde. Hun fik en virus kaldet COVID-19 (eller var i en bilulykke osv.), Og hendes krop blev slidt / skadet af det, selvom hun var ung. ” Brug et klart sprog som: ”Når nogen dør, betyder det, at de ikke kan tale eller spille mere. Vi kan ikke se dem eller kramme dem igen. At dø betyder, at deres krop stoppede med at arbejde. ”
• Gå langsomt og besvar børns spørgsmål. Forældre skal vide, at nogle børn vil stille spørgsmål, og andre ikke. Gå i barnets hastighed. Hvis der gives for meget information på én gang, kan de blive mere bekymrede eller forvirrede. Nogle børns spørgsmål kommer i ansporing over flere dage eller uger, da de forsøger at forstå hvad der skete.

Her er nogle almindelige spørgsmål til småbørn om døden og nogle eksempler på svar:

• Hvor er Grammy nu? Småbørn kan forveksles eller skræmme af vagt sprog som: "Grammy gik til et bedre sted," eller "tante Maria døde." Et lille barn tror måske, at personen bogstaveligt talt befinder sig et andet sted eller er forvirret af ordet "bestået". Nogle gange beskrives døden som "at gå hjem" eller "evig søvn." Småbørn kan begynde at frygte normale aktiviteter, som at gå hjem efter en udflugt eller falde i søvn. I stedet for kan forældre tilbyde en simpel, aldersmæssig forklaring, der afspejler deres personlige overbevisning.
• Vil du dø? Anerkend denne frygt, men giv derefter beroligelse. Omsorgspersoner siger måske, ”Jeg kan se, hvorfor du er bekymret for det, men jeg er stærk og sund. Jeg vil være her for at tage mig af dig i meget lang tid. ” Hvis en ung eller meget tæt på barnet dør pludselig, kan det tage længere tid at arbejde igennem frygt og angst. Vær tålmodig. Det er OK for forældre at indrømme, at det er svært at forstå, hvorfor dårlige ting sker.
• Vil jeg dø? Få virussen? Har du en bilulykke? Børn kan mindes om alt, hvad de gør for at forblive sunde og sikre. Forældre siger måske, ”Vi vasker vores hænder, bærer masker offentligt og bliver meget hjemme lige nu for at undgå koronavirus. Vi spiser rigtigt, sover rigtigt og går til lægen for at hjælpe os med at forblive sunde og leve i lang tid. ” Eller: "Vi bærer sikkerhedsseler i bilen og følger vejens regler for at undgå ulykker så meget som muligt."
• Dør alle? Selvom det er svært, gør forældre det bedst ved at fortælle sandheden og sige: ”Til sidst dør alle. De fleste mennesker dør, når de er meget gamle som Grammy. ” Eller, ”Nogle gange sker der forfærdelige ting, og det er meget trist og skræmmende, når folk dør pludselig. Det er OK at være bange og triste. Jeg er lige her med dig. ”
• Kan jeg dø, så jeg kan være sammen med Grammy / tante Maria? Dette spørgsmål kommer fra et sted, hvor man savner deres elskede. Det betyder ikke, at et barn rent faktisk vil dø. Bliv rolig og sig, ”Jeg forstår, at du vil være sammen med Grammy / tante Maria. Jeg savner hende også. Når nogen dør, kan de ikke lege med blokke eller spise is eller gå på gynger mere. Hun vil have, at du gør alle disse ting, og det gør jeg også. ”
• Hvad er døende? Små børn er ikke i stand til fuldt ud at forstå døden. Voksne kæmper også med det! Det kan hjælpe med at tilbyde en enkel, konkret forklaring. Sig, ”tante Marias krop holdt op med at virke. Hun kunne ikke spise eller lege eller bevæge sin krop længere. ”

Mange små børn behandler tab gennem deres adfærd.

Selvom børn ikke fuldt ud forstår døden, ved de, at der er sket noget dybtgående og varigt - helt ned til 3 måneder! Småbørn kan have intense raserianfald eller være meget klamrede. De kan også vise ændringer i sove- eller toiletmønstre. Disse ændringer er normalt midlertidige og formindskes over tid, når plejepersonale reagerer med venlighed, tålmodighed og lidt ekstra kærlighed og opmærksomhed.

Forældre bemærker måske småbørn, der spiller "døende" spil. Nogle børn foregiver at lege, hvor et legetøjstog eller udstoppet dyr bliver syg eller såret og "dør", måske endda voldsomt. Forældre skal forsikres om, at dette er meget normalt. Børn viser os gennem deres leg, hvad de tænker og bekymrer sig om. Overvej at tilføje et lægesæt eller en ambulance til barnets legetøjsvalg. Forældre kan deltage i barnets drama, så længe de giver dem mulighed for stadig at lede stykket. Over tid vil dette fokus falme.

Små børn har tendens til at stille de samme spørgsmål igen og igen. Det kan være svært for voksne at fortsætte med at besvare de samme spørgsmål om en elskedes død. Men dette er en vigtig måde for småbørn at forstå, hvad der er sket. Små børn lærer gennem gentagelse, så at høre de samme detaljer igen og igen hjælper dem med at forstå oplevelsen.

Hvad med en forældres sorg?

Forældre spekulerer måske på, om det er OK at sørge og græde foran deres barn, og der kan være kulturelle komponenter til, om det føles behageligt. Hvis forældre emoter foran deres børn, er det vigtigt for dem at forklare. De siger måske, ”Jeg græder, fordi jeg er ked af, at Grammy / tante Maria døde. Jeg savner hende."

Forældre skal muligvis mindes om, at små børn er naturligt selvcentrerede og skal fortælles direkte, at intet af dette er deres skyld. Dette kan være særligt vigtigt under COVID-19-pandemien, da børn bliver fortalt, at de ikke kan se deres venner eller bedsteforældre ”så vi forbliver alle sunde”, og nogle har måske endda forstået, at de kan inficere deres kære. (Ældre småbørn kan samle op og ned information om døden og fejlagtigt føle sig skyldige. Prøv at forklare "vektor" til en 3-årig!) Hvis en forældres sorg bliver overvældende, tilskynd dem til at få adgang til support. Hvis et barns sorg er intens, vedholdende, forstyrrer deres leg eller læring eller påvirker deres adfærd gennemgribende, har de muligvis også brug for støtte.

Hjælp børn med at huske.

Forældre skal tale og minde om deres ven eller familiemedlem med deres barn. De kan fremhæve minder fra kære på en række måder. De siger måske, ”Lad os lave Grammys yndlingsboller i morges. Vi kan huske hende, mens vi bager sammen. ” Eller: ”Tante Maria elskede altid tulipaner; lad os plante nogle tulipaner og huske hende hver gang vi ser tulipaner. ”

Sarah MacLaughlin, LSW og Rebecca Parlakian, M.Ed., bidrog til dette indlæg. Sarah er socialrådgiver, forælderpædagog og forfatter til den prisvindende, bedst sælgende bog, Hvad man ikke skal sige: Værktøjer til at tale med små børn . Rebecca er ZERO TO THREE's senior director of programs og udvikler ressourcer til forældre sammen med uddannelse af forældre og tidlige barndomsfagfolk.