Hvorfor nogle gange er det så vigtigt at sige "nej" til dine børn

Forældre, der er bange for at sætte foden ned, har normalt børn, der træder på tæerne. —Kinesisk ordsprog

Tro det eller ej, forældre gør deres børn en enorm bjørnetjeneste, når de ikke giver dem oplevelsen af ​​at blive fortalt ”nej”.

For mange forældre er det konsekvent fristende at sige ja til deres børns ønsker - især hvis de har råd til at tilfredsstille disse ønsker, men ofte også hvis de virkelig ikke kan. Forældre vil naturligvis have, at deres børn skal være glade. Imidlertid er den lykke, som materielle ting giver, i bedste fald flygtig, og forskning viser, at der er en afvigelsesforstærkende side ved at skulle have den næste nye “ting”, det være sig det øjeblikkelige must-have eller den nyeste smartphone-model. Det fremmer en følelse af mangel, der kun kan sættes midlertidigt. [1]

Dine børn kan være yderst taknemmelige, når de først modtager den nye "hot" vare, men alt for ofte falmer den til sort, så snart den næste nye hotness rammer markedet. På det tidspunkt, i sådanne børns sind, bliver det, de har, hurtigt blevet forældet og dybt utilfredsstillende. Og hvis du giver efter og får dine børn den nyeste hotness, når den næste iteration bliver tilgængelig, gentages dynamikken. Dette bliver en løbende ond cirkel, der skaber ulykke og utilfredshed.

Blandt de mest værdifulde lektioner, du kan lære dine børn, er, at ægte lykke ikke findes i at få det, du vil have; det er indlejret i at værdsætte og få mest muligt ud af det, du har.

At lære at håndtere ikke at få det, du ønsker, og hvornår du vil have det, er en vigtig færdighed, som alle har brug for at udvikle. Der er en række grunde til, at mange forældre afskyr fra at sætte og håndhæve grænser for deres børn:

• De ønsker ikke at blive udsat for deres børns vrede / vrede
• De kompenserer for skyld i forbindelse med tidligere oplevelser med deres børn
• De har et usundt ønske om at være venner med deres børn
• De mener, at deres børn skal have alt, hvad de vil have
• De ønsker, at deres børn skal have mere, end de selv havde som børn
• De ønsker ikke, at deres børn skal fratages, som de måske har været

Resonerer nogen af ​​disse med dig?

Selv for forældre, der af en eller anden grund gør alt, hvad de kan for at undgå at sige nej til deres børn, vil der uundgåeligt komme et punkt, når de vil og skal indføre grænser. Dette vil være en ny form for helvede for alle involverede. Når dine børn er vant til at blive overindgivet, føles det uundgåeligt for dem som afsavn, at de ikke får hvad de vil.

At sige nej er en form for at sætte grænser. Naturligvis vil dine børn teste de grænser, du har sat, og teste dig for at bekræfte, om disse grænser er reelle. De kan tigge, bede, klynke, græde, raserianfald, blive ekstremt vrede eller alt det ovenstående. Dels afspejler dette deres nød ved ikke at få det, de ønsker, men de vil også se, om de kan få dig til at give efter.

Hvis du giver efter, sender du beskeden til dine børn om, at "nej" ikke nødvendigvis betyder nej, og at hvis de tigger, beder, klynker eller græder, får de det, de vil have. At give ind styrker dine børns cringe-inducerende adfærd, hvilket gør det mere tilbøjeligt til at gentage sig og sværere at slukke.

Hældningen på denne skråning kan ikke overdrives. Hvis du er fast og holder dig til de grænser, du sætter konsekvent, lærer dine børn gradvis at acceptere disse grænser meget lettere og hurtigere. På den anden side, hvis du oprindeligt holder fast, men derefter holder op, fordi dine børn slider dig og får dig til at give efter ved at fortsætte med at tigge, bede, klynke eller græde, i det væsentlige er det, du har lært dem, at hvis de bare tigge, bede, klynke eller græde langt nok , til sidst får de, hvad de vil have.

Det er nyttigt at vide, at når du siger nej, behøver der ikke være meget drama. At være ligefrem og standhaftig, mens du injicerer et strejf af uhyggelig humor, kan gøre denne proces relativt smertefri. Mine døtres mor og jeg brugte rutinemæssigt sætninger som "Bliv ægte, Neil," "Ingen måde, Jose," "Ingen chance, Lance," og "Nej, ikke sker." Vi gentog disse svar rent faktisk efter behov - som et mantra eller en sang fast ved gentagelse - og det viste sig at være yderst vellykket med at hjælpe vores døtre med at lære at acceptere, at de i disse tilfælde ikke ville få det, der var, var de ville have.

Hvis der er to (eller flere) forældre involveret, er det selvfølgelig vigtigt for dem at være enige, når det kommer til at sætte og håndhæve grænser. Konflikt mellem forældre får dem normalt til at underminere hinanden og sender blandede og forvirrende beskeder til deres børn. Desuden finder børn, der er dygtige til at lære at spille den ene forælder mod den anden, at finde ud af, hvilken forælder de skal gå til for at maksimere chancerne for at få det, de ønsker. Dette område bliver mere komplekst, når forældrene ikke er sammen, men det er i deres børns interesse, at forældre bestræber sig på at synge fra det samme musikark i det maksimale omfang, de kan.

Børn har brug for struktur og grænser, og forældre skal have modet og styrken til at risikere og modstå det følelsesmæssige angreb af deres børns frustration, tristhed, vrede og andre former for forstyrrelser. Dette er en form for nødtolerance og kan være utroligt svært for mange forældre.

Jeg kender ingen forældre, der nyder det, når deres børn er vrede på dem, men hvis du hele tiden giver efter for dine børns ønsker og ønsker, gør hvad de vil og får dem hvad de vil, skaber det en urealistisk forventning om, hvordan verden fungerer. De lærer at se verden som eksisterende til at tjene deres opfattede behov, hvilket gør det sværere for dem at få succes i fremtiden under omstændigheder, der er ligeglade med disse behov.

Børn har brug for at have erfaring med at lære at forsinke tilfredshed og klare de begrænsninger, der er lagt på dem. Den modstandsdygtighed, som dine børn udvikler sig fra sådanne oplevelser, varer hele livet, hvorimod den vrede og vrede, de retter mod dig, kun er midlertidig.

Ophavsret 2018 Dan Mager, MSW