Hvem er mest ivrig efter at komme tilbage sammen med en eks?

Vi kan ikke lide slutninger. Vi kan ikke lide at miste ting. Det gælder især når det, vi mister, er centralt i vores liv og hjælper med at definere, hvem vi er som person. Derfor gør det ondt at afslutte et romantisk forhold.

I forhold af høj kvalitet vokser vi tæt på vores partner på måder, der gør os til en bedre person (Aron et al. 2013). Selvom forholdet ikke var ideelt, blev dit liv indlejret i forholdet og din tidligere partner, hvilket gjorde en følelse af tab uundgåelig. Jo mere dit tidligere forhold var en del af, hvem du er som person (f.eks. "Jeg er deres pige / kæreste" "Vi er et par"), jo mere sandsynligt er det, at du føler, at du har mistet en del af din egen identitet, når forholdet slutter (Lewandowski et al., 2006). Når vi oplever selvtab som dette, får det os til at sætte spørgsmålstegn ved, hvor godt vi kender os selv (Slotter et al., 2010). Disse reduktioner i selvkonceptets klarhed kan skabe forvirring omkring vores selvfølelse og har været knyttet til depressionssymptomer (Richman et al., 2016).

Når vi konfronteres med tab, er det naturligt at have en hurtig løsning. Vi vil bare have, at de negative følelser slutter, og at vi prøver at reparere eller genvinde det, vi mistede. Den nemmeste måde at gøre det på er at komme tilbage sammen med den tidligere partner.

Ny forskning fra Morgan Cope fra Florida Atlantic University og Brent Mattingly fra Urisinus College undersøgte ønsket om at genoplive tidligere forhold. Forskerne fik 180 deltagere (gennemsnitsalder på 34 år) til at tænke over en nylig sammenbrud, og hvor meget de ønskede at komme sammen med deres tidligere partner (f.eks. "Jeg forsøgte at bruge tid sammen med min tidligere partner" og "Jeg forsøgte at genoplive mit forhold til min tidligere partner ”) Deltagerne besvarede også spørgsmål om deres tilknytningsangst (f.eks.” Jeg har brug for en masse beroligelse og kærlighed fra min partner ”) og selvkonceptets klarhed (f.eks.“ Generelt har jeg en klar fornemmelse af, hvem jeg er, og hvad jeg er ”).

Som forudsagt var deltagere, der havde brug for mere beroligelse og kærlighed i deres forhold (dvs. de, der var høje i tilknytningsangst), mere interesserede i at komme sammen igen. En væsentlig årsag var, at større tilknytningsangst faldt sammen med større forvirring over, hvem de var som en person (dvs. lavere selvkonceptklarhed), hvilket også var forbundet med at ville genoplive det tidligere forhold.

Disse fund tyder på en interessant dynamik, der kan ske efter en opløsning. At miste et forhold kan være en destabiliserende oplevelse, der skaber selvforvirring, især for dem med større tilknytningsangst. Den naturlige reaktion på denne uro er at genoplive det tidligere forhold for at mindske den selvkonceptforvirring, som opløsningen forårsagede. Det vil sige, at hvis du følte, at din partner hjalp med at få dig til at føle dig som "dig", er den åbenlyse løsning til ikke at føle dig som dig selv at bringe tilbage den person, der hjalp med at få dig til at føle dig hel. Eller som studietitlen klogt antyder, ”sætter enkeltpersoner mig sammen igen ved at komme sammen igen”.

Måske er et mere vigtigt spørgsmål: "Skal du komme sammen igen med en eks?" Det enkle svar er sandsynligvis nej. Selvom det kan være en let løsning at gå tilbage til et tidligere forhold, er det ofte ikke den bedste tilgang (Dailey et al., 2009) og kan kun forlænge nødene.

Hvis du ikke er sikker på at komme sammen igen eller om at forlade forholdet i første omgang, er der en nem måde at hjælpe dig med at træffe en beslutning.

Facebook-billede: William Moss / Shutterstock