Lyt til din familie uden råd eller kritik

”Jeg beder dig om ikke at give nogen råd til ethvert medlem af din familie i den næste måned og forhåbentlig på ubestemt tid; især dine børn. ”

Dette er grundlaget for at skabe funktionel familiedynamik, især med dem, der beskæftiger sig med et medlem, der lider af kronisk smerte.

Kroniske smerter kræver en forfærdelig vejafgift for familier. Mennesker med smerte har ofte glemt, hvordan det er at have det sjovt. De har tendens til at blive socialt isolerede og tilbagetrukne, selv inden for deres eget hjem. Meget af samtalen drejer sig om smerte og lægebehandling. Det bliver kedeligt og frustrerende, fordi der er lidt, der kan gøres for at løse problemet. Derudover er det almindeligt for patienter at slå sig ud med deres familie som det nærmeste mål. Et udtryk, der bruges til at beskrive den vrede, der er forbundet med at blive fanget af smerte, er "raseri". (1)

Fanget

Men nu er hele familien også fanget. Scenarierne viser sig hurtigt inden for de første par besøg. Så jeg stiller dem et simpelt spørgsmål, "Kan du lide din familie?" Svaret er altid: "Selvfølgelig!" Essensen af ​​problemet er, at vrede er blevet så normaliseret i husstanden, at de ikke kan se virkningerne af deres smerte på dem omkring dem. Kernen i menneskelige relationer er at være opmærksom på andres behov fra deres perspektiv. Essensen af ​​misbrug er at være uvidende. Vrede udsletter bevidstheden.

Derefter spørger jeg: “Hvis din familie er så vigtig for dig, hvorfor vil du tillade dig at blive så ked af dem? Vil du råbe til en fremmed, som du snakker med din familie? ” Selvfølgelig ikke. "Hvorfor behandler du din familie, som du er dybt interesseret i, bedre end nogen, du ikke har forbindelse til?"

Lektier

Efter en kort samtale tildeler jeg nogle lektier. Jeg vil have, at de individuelt spørger hvert familiemedlem, hvordan det er for ham eller hende, når de udsættes for deres vrede. Så beder jeg dem om at overveje, "Hvordan tror du, du ser ud, når du er sur?" Hvorfor vil du have dem til at se dig i den tilstand? ” Vrede er ikke attraktiv, og du er ingen undtagelse.

Hvordan vil du have, at din familie skal have det, når de hører dine fodspor nærme sig hoveddøren? Er de begejstrede, eller frygter de det? Er de på vent, indtil de ser, hvilket humør du er i? Hvad vil du have, at de skal føle? Kan du lide at lege med din familie? Hvor ofte gør du det? Kan du virkelig spille, hvis du ikke er i godt humør? Er din familie et paradis for sikkerhed og glæde?

Hvem er den voksne?

Jeg blev overrasket for et par år siden, mens jeg talte med en stor muskuløs patient. Det var let skræmmende bare at være i værelset med ham. Han var en forretningsmand på højt niveau, der havde haft kroniske nakkesmerter i årevis. Jeg spurgte ham, om han nogensinde blev ked af det? Han sagde oprindeligt, at han ikke gjorde det, og indrømmede derefter, at han gjorde det lejlighedsvis. Det viste sig at være en daglig forekomst og skete flere gange om dagen. Jeg spurgte ham: "Hvem er målet for din vrede?" Han svarede: "Min datter." Jeg spurgte ham, hvor gammel hun var, og han sagde: "Ti."

Jeg blev forskrækket, fordi fokus på vrede har tendens til at være partneren. Jeg spurgte ham: "Hvem er den voksne i dette scenarie, og hvordan tror du, hun kan føle sig at være fokus for din vrede?" Han havde ikke overvejet den vinkel - men han kunne ikke give slip på, hvor meget hun forstyrrede ham.

Opmærksomhed

Den anden del af lektierne er, at jeg vil have ham eller hende til at øve bevidsthed, der begynder lige når de går ud af min kontordør. Opgaven er, at de ikke skal give nogen råd til deres partner eller børn før næste besøg. Ingen, medmindre specifikt bedt om det.

Jeg beder dem også om at overveje nogle af følgende. ”Hvor ofte giver du rådgivning, der ikke er til rådighed? Er du klar over, at du faktisk fortæller dem, at de ikke er gode nok, som de er? Er du åbenlyst kritisk? Kan du lide eller sætte pris på at blive kritiseret? Hvordan ville du reagere? Hvordan forventer du, at de reagerer? ”

Udløsere

Det ser ud til, at familien er en af ​​de største faktorer i forplantningen af ​​smerte og angst. En af de mest perverse dele af den menneskelige tilstand er, at de arter, der overlevede, gjorde det, fordi de lærte at samarbejde med andre mennesker.

Behovet for menneskelig forbindelse er dybt og jo dybere jo bedre - bortset fra at de udløsere, der sætter dig i gang, er stærkere. Så potentielt er det mest sikre og sikre sted i dit hjem ofte det farligste.

Du føler dig ikke sikker, fordi din krop har forrådt dig, og du bliver konstant angrebet af smerte. Derefter spiller det ud i dit hjem, og ingen føler sig trygge.

Er det det, du havde i tankerne, da du mødtes med din partner og var begejstret for at opbygge en fremtid sammen? Hvad skete der? Hvad kan du gøre? Du har valg, og det første skridt er at blive opmærksom på problemets dybde.

Helbredelse begynder derhjemme

Selvom du mener, at dit familiemiljø ikke er et problem, vil jeg udfordre dig til stadig at stille din familie ovennævnte spørgsmål. Disse spørgsmål er universelle, og du vil blive overrasket og sobert over svarene. Den gode nyhed er, at familiemiljøet hurtigt kan forbedres med at blive mere opmærksom. Vi var begejstrede over hastigheden og dybden af ​​ændringerne. Hele familien føler håb.

Dette er et essay sendt til mig af en af ​​mine patienter på mors dag.

Her er et par bøger, som jeg ofte har anbefalet vedrørende forældrerollen og forbedring af dit forhold til din partner. De har begge haft en betydelig og ydmyg indflydelse på mine interaktioner med min familie. Når jeg ser tilbage på min oplevelse med smerte, er det utroligt frustrerende at se, hvordan min endeløse søgen efter at finde en kur mod min smerte forstyrrede mine relationer både ind og ud af hjemmet.

”Den mest basale og kraftfulde måde at oprette forbindelse til en anden person på er at lytte. Bare lyt. Måske er det vigtigste, vi nogensinde giver hinanden, vores opmærksomhed ... En kærlig stilhed har ofte langt mere magt til at helbrede og forbinde end de mest velmenende ord. ” ~ Rachel Naomi Remen

• Gordon, Thomas. Forældrenes effektivitetstræning. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Burns, David. Føler godt sammen. Broadway Books, NY, NY, 2008.